Valdispert

Números de circo

2011-12-27T16:12:00.001Z

Sei que se ligar o rádio do carro a horas certas, alguém de lá irá dizer-me percentagens entre três e meio e dez, por isso não vale a pena fazê-lo. Também sei que, se ligar a televisão na sic notícias, alguém estará a referir quarenta e duas horas e meia em vez das quarenta, portanto não o tenho feito. Também já não pego num jornal (digno desse nome) há meses, com medo que a capa me grite em letras garrafais outros números como cinquenta por cento do subsídio de natal, ou desaparecimento de décimo terceiro e décimo quarto mês para o ano.

E já vou a poucos fóruns de discussão, porque senão arrisco ler coisas como cinquenta por cento ou menos do valor da hora extraordinária obrigatória.

Estou farto de números.

Não pensem que não sei. Não se precipitem a dizer que tanto me faz. E acima de tudo, não me chamem já de resignado.

É que já não consigo sequer falar sobre isso. Quero jantar sossegado, ir para o trabalho a ouvir música, beber café a folhear um jornal, quanto mais não seja a ver os classificados do correio da manhã. Não quero viver permanentemente na angústia de quem se sente injustiçado. Não me apetece participar no desfiar desses rosários. E acima de tudo, já percebi que, seja qual a posição que tome - contra, a favor, céptico, fervoroso apoiante, neutro - alguém se vai virar contra ela e dizer que sou um privilegiado, ou que falo de barriga cheia, ou que não tenho sentido cívico. Esta é daquelas ocasiões que talvez não deva perder para estar caladinho.

Fui então beber o café e ler os classificados do correio-da-manhã. Detive-me sobre um deles que anunciava a cedência de quotas num dos colégios mais conhecidos da linha de cascais, mas na altura nem pensei muito sobre o que aquilo poderia significar. E depois fui pedir outro café, que por enquanto mas não por muito mais tempo, custa sessenta cêntimos, e reparei que estavam a tirar cariocas com "terceiras-águas".

Depois lembrei-me que também aqui haverá números a mudar de treze para vinte e três.

Fui pagar, mas à minha frente na fila para a caixa estavam duas senhoras de meia idade, de casaco à laia de vison mas sem o ser.

O senhor foi buscar o pão e o bolo pedidos pela primeira, e quando virou as costas, ela esticou a mãozita e enfiou meia dúzia de pacotes de açúcar no grande bolso.

Fiquei de boca aberta sem querer, mas é claro que não disse nada, e nem tive muito tempo para reacções, pois em seguida a segunda senhora também pediu pão ao empregado, e desta feita foram dois os bolsos cheios de pacotes de açúcar.

Podia falar também das pessoas, com bom aspecto e vestidas sem ser à mendigo ou à toxicodependente, a remexer no lixo deixado ao lado dos contentores, à noite, quando vou passear a cadela à rua.

Podia falar de como o nosso circo está a pegar fogo com os números perigosos que se estão a praticar, com promessas de acrobacias ainda mais arriscadas e impressionantes no futuro.

Mas não me apetece, nem é útil. Vocês já sabem isto tudo.

E por muito que não queira olhar para as cartinhas dos vencimentos ao fim do mês, ou para os jornais, sites, canais de televisão, boletins noticiosos na rádio... quando as coisas sucedem à minha frente, não dá para fugir. E, pelo menos para já, tem sido "só" com os outros.

Não tenho vontade de falar mais sobre o assunto, nem tenho grandes ideias. Mas uma coisa que aprendi é que quando se corta o aporte, provoca-se necrose. Hoje dá a notícia de que cem mil pessoas já emigraram este ano, e as que cá ficam não ficam melhor por isso, antes pelo contrário.

Tal como não consigo apontar soluções, também não posso terminar este texto de forma bonita. Apenas posso dizer uma coisa: não estou convencido de que o único caminho seja este, tampouco que seja este o melhor. Mas que nos estejamos a rir disto tudo daqui a uns anos.

O melhor céu

2011-11-16T01:27:00.002Z

O melhor céu já foi em junho e era laranja.

Podia vê-lo filtrado pelos ramos de uma enorme figueira que espalhava por toda a parte aquele cheiro leitoso e doce de Junho. Os pardais faziam um chinfrim de fim de tarde na sua copa, e, embora fossem certamente muitos, só conseguiamos observar uma ou outra silhueta fugaz de vez em quando. Nessa altura, o meu pai aproveitava para apontar a pressão-de-ar. Xu-xu-xu quieto!, soprava ele, de mão muito aberta, palma virada para o chão.

Depois produzia-se um som seco que calava o chilrear caótico e provocava logo um alvoroço que fazia crescer momentaneamente a copa contra o laranja desse céu. E depois eu corria à procura do resultado do tiro, vestido com uns calçonitos curtos, fintando com as pernas arranhadas a vegetação rasteira que atingia metade da minha altura.

Tenho na memória uma cena, era eu ainda mais pequeno, passada em casa da minha tia-avó. Estavam várias pessoas sentadas à mesa numa sala mal iluminada de amarelo deslavado, por uma lâmpada incandescente de pouquíssimos watts; num dos cantos, por cima de uma bancada de cimento, havia um fogão de lenha improvisado entre dois tijolos, dispostos contra a parede enegrecida por incontáveis demãos de fumo.

Naquela casa sempre se comeram coisas muito boas, e dessa vez, estava eu ao colo de não-me-lembro-quem, tinha provado pardalinhos fritos em óleo e alhos. Aquele molho era, até a altura, uma das melhores coisas que eu provara.

Talvez fosse pela recordação desse sabor que nem me assomava à mente a vertente negativa de andar a chumbada aos pássaros.

Ou então era porque estava a caminhar com o meu pai por entre a vegetação rasteira que me arranhava as pernas, e se ele gostava de ir à caça, então eu também gostava.

Ou então porque era pequenino e não sabia o que era a morte, sabendo ao mesmo tempo que aqueles chumbinhos, que até eram moles porque os conseguia esmagar com os dentes, matavam pardais. É para mim fascinante a forma como as crianças conseguem viver bem com tais paradoxos.

Certa vez, um tempo mais tarde durante uma dessas caminhadas, acertámos de raspão num pardal, e demos com ele no chão, ainda vivo. Respirava muito depressa e mal se mexia. Quis pegar nele, mas o meu pai não permitiu.

Apontou-lhe a pressão-de-ar e desfez-lhe a cabeça com outro chumbinho; ele deixou de respirar.

Explicou-me a mim e à minha irmã, que estava connosco dessa vez, que era preciso acabar logo com o sofrimento do animal.

Nunca até então me tinha feito espécie ter as mãos sujas com o sangue dos pássaros que matávamos - a mim, que os carregava sempre enquanto caminhávamos. Por acaso, ou talvez não, essa foi a última vez que fomos aos pardais.

Passei há pouco tempo pelo mesmo sítio e reparei que construiram uma grande vivenda no lugar dessa árvore, que se calhar não era assim tão grande. Já não sei do paradeiro da pressão-de-ar, que, de resto, há muitos anos que não disparava. Chegou por telefone a notícia que a minha tia-avó tinha tido uma trombose e ficara menos bem.
E até estou aqui a pensar que talvez aquele molho dos pardalitos fritos em óleo e alhos não fosse assim tão bom.

Mas do céu laranja, filtrado pelos ramos da figueira, ainda me lembro bem.

Recordo-o certamente muito melhor do que recordaria se o tivesse contemplado ontem.

Nostalgia ...

2011-11-02T14:51:00.000Z

You've got time, you've got time to escape

There's still time, it's no crime to escape

It's no crime to escape, it's no crime to escape

There's still time, so escape

It's no crime, crime ...

Sobre a desmontagem de argumentos e telemóveis

2011-10-29T12:22:00.001+01:00

Tinha prometido que aparecia para jogar à bola hoje às 8:30h, a uns 15km de casa, e tendo em conta que é um sábado, é preciso dedicação para sair da cama num dos poucos dias em que dá para dormir até mais tarde. Neste caso, é mais do que dedicação. Conta-se uns com os outros para as equipas não ficarem desfalcadas, e ninguém gosta de um cortes.

Estava cansado da semana, deitei-me bastante tarde... mas não eram desculpas suficientes para faltar. Então, fiz o que quase toda a gente faz: pus o despertador no telemóvel para tocar umas 8 vezes, de 5 em 5 minutos.

Já me tinha acontecido várias vezes acordar com o telemóvel desligado, ou sem bateria, ou ter desligado essas 8 vezes o despertador e continuar a dormir... mas hoje aconteceu uma situação inédita: acordei com o telemóvel d-e-s-m-o-n-t-a-d-o! Capa de trás para um lado, teclado+ecrã debaixo da barriga - fiquei com dois telefonezinhos e a palavra "menu" marcados na pele - e bateria debaixo da almofada. E eu lembro-me de desligar o alarme algumas vezes.

É evidente que a divisão de uma pessoa em corpo e cérebro tem pouco de científico, mas desta vez terá de bastar: não deixam de me surpreender os recursos e subterfúgios que um e outro usam para se ludibriar. Normalmente apenas me vêm palavrões à cabeça na altura de acordar, mas desta vez lembro-me de estar a dormir e a assistir ao diálogo entre as partes: Não precisam de mim, têm gente suficiente de certeza! Não faz mal se não for! (o argumento distorcedor da realidade), Mas eu ainda ontem prometi que ia e é falta de consideração faltar, a eles também custa acordar de certeza! (o argumento da honra e do diz-não-ao-egoísmo, um dos mais temidos e respeitados, pelo menos em teoria), Mas eles também faltam de certeza sem avisar, se calhar até chego lá e não há gente suficiente para jogar! (se irem jogadores demais não é argumento, então tenta-se o inverso, juntamente com o remate que as pessoas honradas têm pouca concorrência porque são poucas e o fair play é uma treta), Mas faz-me bem jogar, é divertido, e depois do jogo vou-me sentir relaxado e contente comigo mesmo por me ter forçado a ir (o argumento da saúde com o complemento da vitória sobre a preguiça e a apatia, talvez um dos mais teóricos porque promete vantagens para o depois, o que talvez seja pouco potente perante uma necessidade premente de dormir numa pessoa em sofrimento e de consciência alterada), Mas se calhar nem bola têm, ou o pavilhão afinal está fechado porque é fim de semana antes de feriado à terça-feira, e... aquilo até custa 5 euros! Diz que estás doente, o pessoal compreende! ... Mas!, Mas..., maaas... Adormeci.

E então desmontei o telemóvel.

Não consigo perceber até que ponto é que o fiz involuntariamente, mas não me lembro de o fazer. Não é um gesto de difícil execução, mas requer algum grau de consciência, perícia, e intencionalidade. Pelo menos parte do córtex de integração tem de funcionar para juntar o porquê de o fazer ao como fazê-lo.

Acordei de repente e cheguei mais de meia hora atrasado, o que pode ser, de certa forma tortuosa, considerado como um "meet me halfway", mas fui, e por acaso até valeu a pena.

Fui montando o telemóvel pelo caminho... e ele acordou mais depressa do que eu.

2011-10-14T18:59:00.002+01:00

É óbvio que o que fazemos tem intenção... e quanto menos armas temos, mais elaborado e sinistro o ataque se mostra. Quando estamos mesmo em desvantagem, somos impelidos a atacar primeiro, de surpresa, o matar para não morrer. Se ficamos o bicho come! Olhamos as nossas tropas em pânico: se somos atacados tudo estará perdido! O inimigo encerra nas suas fileiras forças poderosíssimas!

Bem, sejemos céleres, vamos escolher o onde e quando. Quanto à estratégia, o onde, que seja num terreno sinuoso, aproveitando a nossa agilidade e o facto do inimigo ter a destreza de um transatlântico em frente de um "iceberg". O quando, pela madrugada, quando o inimigo mostra o desgaste de uma noite de vigilia, sendo certo que não esperam o golpe com a nudez das primeiras luzes da aurora.

O ataque vem, assim... Mas vos digo, não estudaram bem o inimigo! Embora tenha o transatlântico transposto o "iceberg" como um atleta que derruba a fasquia, certo é agora que tais transatlânticos vêm com casco duplo! De um golpe, a frágil armada é derrubada. Agora a fugir, o bicho pega.

Ninguém ganhou, mas só um perdeu!

Sobre os contos peregrinos

2010-10-30T18:35:00.001+01:00

Já tive oportunidade de partilhar com alguns amigos, e também aqui no blog, a minha admiração por Gabriel García Márquez. Um dos livros que escreveu, e que li pela primeira vez há alguns anos, é um conjunto de contos - Doze Contos Peregrinos - que, definindo de forma completamente redutora, retratam episódios da vida de pessoas latino-americanas residentes em cidades europeias.

Há mais de ano e meio, comprei um exemplar para oferecer. Mas há relativamente pouco tempo, tentei fazê-lo novamente e não consegui. O livro não se encontra aos pontapés por aí, por isso é possível que tenha de se encomendar.

O Gabito começa com um prólogo em que explica de forma fascinante como é que os contos surgiram, foram abandonados, perdidos, reescritos, seleccionados, e, finalmente, publicados; apresenta também algumas reflexões interessantes sobre o processo criativo subjacente à escrita. Não pensem que são muitas páginas, é só meia dúzia delas. E essa é apenas uma introdução de ouro para os contos que se seguem no livro. Deixo aqui um bocadinho do prólogo, para quem quiser ir à procura ...

« (...) Foi uma rara experiência criativa que merece ser explicada, nem que seja para as crianças que querem ser escritores quando forem grandes saberem desde agora como é insaciável e abrasivo o vício de escrever. A primeira ideia ocorreu-me no começo da década de setenta, a propósito de um sonho esclarecedor que tive depois de estar há cinco anos morando em Barcelona. Sonhei que assistia ao meu próprio enterro, a pé, caminhando entre um grupo de amigos vestidos de luto solene, mas num clima de festa. Todos parecíamos felizes por estarmos juntos. E eu mais que ninguém, por aquela grata oportunidade que a morte me dava de estar com meus amigos da América Latina, os mais antigos, os mais queridos, os que eu não via fazia tempo. Ao final da cerimónia, quando começaram a ir embora, tentei acompanhá–los, mas um deles fez-me ver com uma severidade terminante que, para mim, a festa havia acabado. "Tu és o único que não pode ir embora", disse-me. Só então compreendi que morrer é não estar nunca mais com os amigos. Não sei porquê, interpretei aquele sonho exemplar como uma tomada de consciência da minha identidade, e pensei que era um bom ponto de partida para escrever sobre as coisas estranhas que acontecem aos latino–americanos na Europa. (...) seis dos dezoito temas foram parar ao cesto de papéis, e entre eles o do meu funeral, pois nunca consegui que fosse uma farra como a do sonho.».

In Doze Contos Peregrinos, Gabriel García Márquez

Crónica de uma noite

2010-06-15T01:58:00.005+01:00

Gostava de caminhar à noite pelas ruas desalmadas, deixando-se envolver pelo zumbido das luzes das montras das lojas encerradas. A noite dá descanso às pessoas normais e cria espaço para que os sentidos se concentrem nos pormenores mais ínfimos que sempre ali estiveram, embora esmagados pela vida citadina diurna; consiste, por assim dizer, numa longa inspiração profunda, como que uma purga sem a qual não pode explodir o dia seguinte. Pelo menos, era assim que ele pensava.

Sentia o cheiro a alfarroba das correntes de ar tépido que percorriam preguiçosamente as avenidas e lhe massajavam as maçãs do rosto, entrando-lhe pelas narinas e incendiando-lhe aos poucos o peito, como quem aviva um braseiro adormecido com um leve soprar.

Aquela serenidade fazia com que se sentisse mais vivo e mais consciente de si mesmo, ao mesmo tempo em que quase toda a população da cidade ensaiava a própria morte àquelas horas tardias. Era Verão e não havia vivalma.

Uma das coisas boas da madrugada é que - julgava-o ele - podia ter certeza de que ninguém estava a pensar nele, podendo assim ocupar-se disso mesmo sem receio de ocupar o lugar de alguém.

Não ficaria, contudo, sozinho por muito tempo naquela noite.

Por questões logísticas, de horário, ou por outra razão qualquer, tinha combinado encontrar-se com ela por volta daquela hora, o que, bem entendido, não era costume. Logo a achou, aguardando por ele, a fazer de sentada numa precária vedação de jardim.

Não disse nada. Abraçou-a, e percorreu com mãos de pura saudade o seu vestido azul, como que certificando-se de que eram aquelas as formas que tão bem conhecia.

Pediu-lhe que se acalmasse; que ali não era o local; e juntou, com olhar cúmplice, que era preciso tratar das "precauções".

Caminhou com a mão dela na sua, enfrentando de peito incandescente a brisa de tom doce-alfarroba, contando os passos, medindo os espaços para pisar apenas as pedras pretas da calçada.

Lá ao fundo, na avenida perpendicular, voa um taxi durante meio segundo entre os dois prédios de esquina. Um homenzinho careca e atarracado carrega caixotes de fruta de dentro de uma ferrugenta Bedford enquanto pragueja em transmontano. O vestido dela é agora azul mar, atingido pela luz verde do símbolo da farmácia.

Perguntou-lhe por moedas. Que não tinha, abanou, que só tinha podido sair de casa com o que lhe cobria o corpo.

Enquanto arranhava os bolsos, olhava para ela com aquele olhar de quem finge estar preso no infinito, a olhar para, mas a ver através de, com o pensamento noutra galáxia distante. De resto, era a melhor forma que tinha desenvolvido para poder fitá-la por longos momentos sem a intimidar, sem que lhe fugisse com os olhos. E foi nos olhos cor de mel que reparou primeiro, devagar, trespassados pelo verde-cruz-de-farmácia. Como se não estivesse já apaixonado por ela, ficá-lo-ia naquele preciso conjunto de coordenadas espaço-tempo.

E aquele vestido, tão simples e leve! sublinhava-lhe as formas até meio da coxa, como um presente que antes de recebido já se sabe o que é por fora, e mesmo assim surpreende sempre de tão bom que é quando desembrulhado.

Encontrou uma única moeda de duzentos escudos por entre a tralha de um dos bolsos das jeans gastas. Voilá!

Precipitaram-se para a caixa azul pregada ao lado da porta da farmácia, e juntos inseriram a chapita dourada e cromada na ranhura. Pressionaram o botão uma primeira vez, depois outra, várias vezes. A máquina não respondeu.

Irritada, esmurrou o botão de retorno, mas as entranhas da máquina responderam com um ganido metálico, e não devolveram a moeda.

Foda-se, foda-se, foda-se! E agora?, E agora nada, disse ela, com a simplicidade tão própria dos acontecimentos óbvios e irremediáveis.

O hálito doce a alfarroba era agora substituido aos poucos pelo cheiro viçoso dos jardins regados, que lhe embebia sonolentamente as cinzas no peito; os pássaros gritavam já nas copas do arvoredo onde reinavam, e não tardaria muito para que o céu clareasse; tudo isto acontecia e lhe era dado a ele que, surdo de sentidos, apressava agora o andar sem contar os passos e sem medir os espaços, calcando a eito as pedras escuras e claras da calçada daquela avenida para não perder o autocarro por causa de um capricho estúpido.

As montras calaram o zumbido das suas luzes, e os carros já sulcavam novamente o asfalto das ruas. Tinha terminado a purga num último sopro de expiração, e já explodia um outro dia qualquer.

Figura de corpo ausente

2010-05-27T22:32:00.001+01:00

Chego e pouso o casaco. Este tempo em que não está calor nem frio é uma complicação, ainda por cima odeio andar com coisas na mão e muitas vezes aguento o casaco, mesmo com calor. Cumprimento quem está na sala, avisando desde logo pelo silêncio do cumprimento, que não me apetece falar. O difícil é que fui chamado aqui para falar. Estou aqui para resolver esta situação. As partes parecem não se entender e depositaram uma estranha esperança em mim.
Quando me convocaram tentei perceber por um lado o porque da escolha e por outro tentar reverter esta convocatória. Sem resultado, quem toma estas decisões não aceita não como resposta.
Havia uma cadeira colocada estrategicamente entre as partes que deduzi ser para mim, pois além de estar onde estava, era a única vazia. Estava assim no centro da sala, a ser olhado de baixo meio de viés. Este contexto faz-me sentar sem tirar o casaco da cadeira, assumindo uma posição desconfortável, até cómica, em outra situação claro.
Uma das partes introduziu o problema, enquadrou a situação, pôs-me ao corrente e rematou com a ideia que nenhuma das partes concordava inteiramente que fosse eu o melhor intermediário, era assim como a escolha menos má. Pelo menos já sabia porque ali estava, devia-o à qualidade de ser o menos mau entre as duas partes, um sem terra.
A outra parte, acena, agradecendo no entanto a minha presença, apontando para uma taça com alguns bombons. Num segundo olhar lá vejo uns quantos bombons semelhantes a abafadores partidos ao meio, embrulhados na mais ordinária prata colorida. Lembraram-se de mim.
Estávamos nisto quando as partes se calam e esperam que eu faça o que estava ali para fazer. Tinha o casaco enrolado nas costas da cadeira, o que fazia com que tivesse-me sentado muito à ponta, e a posição não era a melhor. Bem, comecei, não me parece uma situação fácil. Pedi dados complementares, estava pelo menos a passar a bola para o outro lado, e enquanto o pau vai e vem, folgam as costas. O problema é que este ir e vir do pau foi curto e logo as costas encaixam outra vergastada. Carambas, isto é que estava ali um imbróglio.
O problema no fundo era de resolução simples, não fosse uma das partes de uma tirania já quase em desuso, fazendo uso da hierarquia e da experiência que não conhecimento, e a outra parte, habituada a não combater gumes com punhos, por artes e manhas, tentava que a cobra morresse com o próprio veneno.
Era fácil, cada um assume o papel, avançamos com isto, que eu tenho de me ir embora, estou mal sentado e ainda não recuperei nem o folgo nem a cor por ter subido vários andares encasacado.
Não podendo resolver a contenda sem apelar ao protocolo, a este apelei. Cada uma das partes teve o momento do admito que errei aqui mas só o fiz porque alguém errou ali. Não foi possível chegar a lado nenhum.

“Adeus tristeza até depois,
Chamo-te triste por saber que entre os dois
Não há mais nada para fazer ou conversar,
Chegou a hora de acabar”

O meu Deus é um gajo porreiro

2010-05-11T12:27:00.004+01:00

Como hoje estou de mal com o mundo, e por ocasião da visita do Bento 16, não queria perder a oportunidade de falar sobre o meu Deus. Vamos por partes.

A primeira parte é que me estou a borrifar para a vinda do Papa. Ou melhor, estou contra. Estou contra terem fechado quase todos os acessos para eu sair de Lisboa depois de um banco, e nenhum dos polícias me conseguiu dar uma indicação sobre como sair. Estou contra não terem feito apenas um percurso para o papa, e deixado os restantes abertos. Nem que tivessem de pôr um polícia em cada ramal de acesso a esse percurso. Afinal de contas, não eram 88000 polícias os destacados para a segurança?

Estou também contra a quantidade de dinheiro que se gastou nesta brincadeira. De cada vez que os nossos quatro f16 levantam vôo, são córenta mil aéreos que vão ao ar. Só porque sim. Nem era necessário, mas ... como podemos! Já para não falar no gasóleo que não sei quantos carros gastaram a dar voltas a tentar sair de lisboa. E resta saber qual é o cachet do papa. É que disso é que ninguém fala.

Tenho vergonha de viver num país que é (constitucionalmente, pelo menos) laico, mas em que 88% da população se diz católica. São muito católicos são.

O que me irrita mais é certos bacaninhos que andam com crucifixos no carro, e andam na faixa da esquerda a 20. Devem pensar: Deus ajudar-me-á a não ter acidentes pois que eu tenho uma cruz de pechisbeque pendurada no espelho retrovisor, e isso faz toda a diferença. Nem que por cada acidente que não tenham, provoquem três. E se alguém faz sinais de luzes metem a manápula de fora assim a fazer um gesto "passa por cima!".

Mas também não me irrita menos aquelas ideias do "ah, se ganhar o euromilhões, prometo que vou a pé para fátima!" ou "que deus te dê no dobro aquilo que me desejas a mim".

Saramago tem toda a razão. A concepção católica de Deus é egoísta, vingativa, interesseira. Eu já pensava isto, e só tenho pena que grande parte das pessoas não o leve a sério e pare para mensar um pouco.

O meu Deus é um gajo porreiro. Não precisa que cortem avenidas, ou que se mandem levantar aviões com o último fuel disponível para o resto do ano. Não precisa de representantes na terra, porque o melhor representante sou eu (e mais quem acreditar nele). E portanto não precisa de 80000 polícias a protegerem não se sabe bem de que ameaças. É verdade que também não precisa que se criem tolerâncias de ponto, mas por outro lado talvez me ensine a usar melhor o tempo livre em vez de fingir que rezo em voz alta para me mostrar o mais temente possível, ou de ir a fátima e obrigar não sei quantos enfermeiros a lavarem-me os pés porque como sou muito temente decidi ir descalço ou de galochas. Mas ei! Levei um ramo que parti ali de uma figueira ao pé de casa a fazer de cajado a imitar o Moisés!

Epá, respeito as peregrinações mas causam-me reboliço nos intestinos.

E depois aquela moda de lhe chamarem santo padre... é outra coisa que me deixa mareado. Santo padre porquê? Por ser o sumo pontífice dos chulos ?

Se as minhas avós vissem este texto ficariam profundamente desapontadas comigo. A verdade é que elas rezam muito por mim para que tudo me corra bem, e uma delas provavelmente até comprou flores e um poster do papa para meter na janela. E eu gosto que rezem por mim.

Vou-vos contar um segredo: estou com estas merdas, mas a verdade é que também eu por duas vezes na vida estive tão desesperado que já rezei. Uma delas, foi numa catedral em Milão, e a verdade é que as minhas preces foram ouvidas. Não sei por quem, mas foram.

E às vezes oro para dentro para o meu Deus, falo com ele, e faz-me sentir melhor.

Quanto mais vivo, vivencio, ouço, vejo, sinto, estudo... mais me convenço de que as coisas são tão complexas que é difícil imaginar que tudo se originou a partir de simples regras da física e da química que tanto amo e com as quais trabalho. Mas da maneira como as religiões contam a história é que tenho para mim que NÃO FOI! Não me venham com tangas.

O meu Deus ouve-me mesmo estando eu calado. Não preciso de dizer améns e comer óstias e andar de joelhos e rezar bxx bxx bxx bxx só para as outras pessoas perceberem que estou a rezar. E se ele tem alguma influência no meu destino, provavelmente é para me mostrar que não devia ter seguido determinado caminho e para aprender com o erro. Não é para me castigar.

Se Deus existe, então escolho que seja um gajo porreiro. Ou uma gaja. Mas isso também duvido. Muito. Mas isso são outros Carnavais.

Quanto ao papa, que se vá embora o mais depressa possível. O bafio do vaticano precisa dele como de pão para a boca.

PS - não quero ofender ninguém. Se o fiz... estão autorizados a não rezar por mim.

Mas... e então?

2010-04-12T23:12:00.004+01:00

Que me desculpe se houver alguém que costume ler o Valdispert e fica desapontado com tanto tempo de ausência.

Queria dizer-vos que ... às vezes está tudo bem, ando embrenhado nas coisas que me tiram energia, nos braços dos amigos, no trabalho,

nas coisas que gosto de fazer...

nas coisas que descubro que gosto de fazer...

nas coisas que aprendo a gostar de fazer ...

E esqueço-me de que se calhar ser feliz é isto. É estar sereno como um sol de fim de tarde a afastar as folhas das copas das árvores e a bater em campos pejados de tremocilhas.

Estive a pensar nisto hoje e realmente é verdade. Já sabia há muito tempo que quando ando mais em baixo escrevo muito mais. Talvez o que nunca me tivesse atingido de forma tão forte fosse a consciência de que ando bem disposto e não me importava nada de continuar exactamente como estou agora. Um montezinho ali e um valezinho acolá, mas sem grandes tsunamis.

Talvez fuja de potenciais problemas com a mesma perícia com que fujo de potenciais emoções fortes, mas... e então?

Já alguém o disse mas eu vou roubar à descarada a frase: gosto muito de escrever - mesmo que só saia trampa, às vezes especialmente quando sai trampa - mas gosto muito mais de ser feliz.

E se ser feliz for isto... pois que o seja.

Flower Power

2010-03-25T23:11:00.003Z

E pronto, a minha querida amiga Juanna volveu de Madrid, e eu devolvi-lhe o carro que me havia graciosamente emprestado. Mesmo tendo o meu carrinho novo, vou ter muitas saudades dele, porque acabei por me afeiçoar...

O Flower Power tem um belo arranque que me permitiu dar altos bigodes no centro de Lisboa quando abriam os semáforos. E mesmo com os autocolantes com joaninhas e malmequeres e "bebé a bordo" e cadeirinha de bebé no banco de trás... por mais que gozassem comigo, gosto de pensar que elas imaginavam "ai, o pai de família, nem se importa de andar com o carro efeminado, e a mostrar que tem rebentos, que charmoso"...

Muito obrigado, Juanna. Salvaste-me a pele.

Photosynthesis, at last!

2010-03-14T19:46:00.002Z

Finalmente um dia de sol como deve ser. Já estava a ficar com o sistema nervoso alterado com tanta chuva...

Não tenho dado grandes novidades nem tenho publicado nada, mas devem ver isso como um bom sinal: sinal de que ando bem disposto, ocupado... No news is good news ;)

Ah... e o STPmobile v3.0 já chegou há algum tempo! Tenho andado ocupado a brincar com ele! A maioria que me desculpe, mas... esta cor não é muito mais gira do que o azul?

Abraços ...

Nunca nunca deixarei ... de ser miúdo!

2010-02-26T03:34:00.003Z

Tenho muitas saudades de os ver ao vivo ...

(sim, se provas fossem precisas... sou um miúdo!).

Happy happy joy joy!

2010-02-25T01:45:00.003Z

Baby Baby

Try to find - hey hey hey! - a little time

And I'll make you - hey hey hey! - happy

I'll be home

I'll be waiting beside the phone

Waiting for you!

uuu-huuu! ... uuu-huuu!

É verdade... hoje estou contente! Pareço um miúdo!

Duas curtas

2010-02-22T23:30:00.002Z

Faith No More - This Guy's In Love With You

Imaginem uma rua onde passam dois carros um ao lado do outro, de sentido único, ladeada por estacionamento perpendicular. Estava um carro à minha frente, parado, à espera que outro saísse do lado esquerdo, presumivelmente para ocupar o lugar. O carro lá saiu e foi em frente, e o carro que estava à minha frente fez pisca para a esquerda, andou para a frente (passando um pouco o tal lugar), mas subindo a divisória de estacionamento, de tal maneira que ficou a um palmo dos carros que estavam estacionados perpendicularmente mais à frente do tal lugar (quem é que se encosta aos carros da frente para estacionar depois ao lado deles?). Continuou com o pisca. Pensei: ok, não quer estacionar, apenas parou ali por um momento. Engatei a primeira lentamente... e vi que o tal carro fez menção de fazer marcha-atrás. Então guinei para a direita e passei, ainda com um bom espaço que me separava do tal carro que estava a fazer a manobra para, afinal, estacionar. Quando passo, ouço alto buzinão. Resolvo parar uns metros à frente, abrir a janela e perguntar: what? que é que foi? Sem resposta.

Estaciono mais à frente... e sai uma mulher do tal carro, e passa por mim e pergunta-me: olhe, pode só dizer-me uma coisa? Não me viu a fazer pisca? E eu: vi, qual é o problema? E ela: o problema é que eu estou sujeita a bater-lhe! E eu: mas eu vi que tinha espaço e que não me ia bater nem que quisesse.

Ela continua a andar com cara de prisão de ventre e vira-me as costas. E eu digo, mais alto: é que eu sou tipo o Flash Gordon a desviar-me de obstáculos perigosos! Nada tema!

Depois vi-a dentro do ginásio a dar aulas de natação a miúdos. Ela não me viu, senão tinha-lhe piscado o olho.

Uma PT, ao olhar para as minhas pernas, disse-me: vem sempre com nódoas negras e crostas nas pernas, o que é que anda a fazer para isso acontecer? E eu: ah... é que em casa batem-me...

(acho que tenho de começar a mudar de punch lines...).

Apaga e rebobina

2010-02-22T01:00:00.003Z

Lembro-me que esta música passava muito na rádio quando eu ia de manhãzinha bem cedo para a FCUL à boleia de um amigo meu e do pai dele. Naquelas manhãs estava frio, mas sol, e eu ia a dormitar atrás no jipe ...

Ai Nina, Nina... esses caninos à Kirsten Dunst... e eu que nem costumo gostar de loiras!

No surprises - Endorfinizado

2010-02-19T22:53:00.002Z

Acordei assarapantado e a primeira coisa que fiz foi enviar uma mensagem a uma colega minha a dizer que estava atrasado. Saí de casa em menos de 10 minutos, e até tive alguma sorte com o trânsito, porque consegui chegar antes do resto da equipa. Vinha a conduzir e deu na rádio comercial uma música que já não ouvia há muito tempo, mas que me dá sempre um conforto especial.

No intervalo das cirurgias, estava eu a relaxar numa cadeira, com dores nos joelhos por ter estado não sei quanto tempo em hiper-extensão, e gerou-se uma conversa interessante sobre casamentos e relações homem-mulher, tida entre quatro pessoas pertencentes a três gerações.
Reconheço que não disse quase nada, contribuindo esporadicamente com perguntas e apontamentos mínimos. Estava demasiado cansado para pensar.Então, deixei-me ficar a ouvir na maior parte do tempo.

Já quando vinha para casa a conduzir o Flower-Power (tenho que lhe tirar uma foto) pus-me a pensar na conversa. As ideias preliminares que tive foram essencialmente que as coisas mudaram muito depressa nas últimas décadas e gerações. E talvez a contribuição com que mais concordei - não porque tivesse discordado das outras - foi pela pessoa de quem talvez menos esperasse. Diz ela que as relações agora não funcionam e são mais complicadas porque as pessoas não têm tempo nenhum, e quando têm, querem-no para si porque não têm energia.
Não quero com isto dizer que noutros tempos as pessoas eram desocupadas. Na verdade, no tempo dos meus avós acredito que não haviam tantas facilitações nos trabalhos árduos, e hoje em dia não é tão frequente apertar uma mão calejada como seria antes. Mas mesmo com todas as benesses, a verdade é que as pessoas passam mais tempo fora de casa, gastam mais tempo a deslocar-se de uns sítios para outros - muitas vezes a correr contra o tempo - sempre preocupadas com algum documento para ser entregue, alguma conta para pagar, algum telefonema inadiável, algum percalço que as obriga a ser criativas ou a redefinir prioridades a todo o momento. No fundo as variáveis são mais, as solicitações são mais, e a pressão para o êxito e para a so called felicidade é maior. E no entanto, tenho a certeza que hoje em dia, mesmo com um conhecimento mais profundo do mundo exterior e com muito mais caminhos possíveis para percorrer do que há 30 ou 40 anos, a verdade é que estou convencido de que somos muito menos felizes e muito mais insatisfeitos do que os nossos ascendentes. Talvez este seja outro dos tais casos em que mais é menos.Não me posso queixar. Há dias em que estou de banco, outros em que as cirurgias demoram mais tempo do que o previsto (ou o tempo previsto, quando é muito, e sempre em pé), mas por enquanto na maioria dos dias tenho-me conseguido escapar mais cedo do que a maioria das pessoas consegue nos seus empregos. E assim venho para casa sem ser em hora de ponta, o que é uma situação win-win. Mas mesmo assim não é preciso beber um copo de gasolina para saber que mata. Já me retira suficiente energia para perceber que transportes ou carro, hora de ponta, um horário 9-17, nova hora de ponta, contas para pagar, família própria e alheia, amigos, uma casa que não é nossa apesar de o ser... sobra pouco para dar a alguém. Aqui já não sei o que pensam as outras pessoas, embora imagine. O que sei é que o que sobra agora, e o ainda menos que sobrar daqui a uns tempos, só me permitirei dá-lo se não conseguir evitá-lo - por outras palavras, se não resistir a fazê-lo. Já aconteceu antes (embora com problemas e lacunas derivadas do status quo que descrevi atrás), poderá acontecer novamente? Talvez.

Voltando a essa pessoa, mais próxima da minha geração do que as outras duas, não disse nada disto. Resumiu muito mais a opinião dela. Escutei-a e ganhou-me bastante mais consideração.

Tenho pensado em tudo isto, mas ao contrário. Ou seja: quando uma pessoa se encontra insatisfeita com alguma vertente da sua vida, por exemplo - e quiçá mais frequentemente - a vertente amorosa, muitas vezes encontra outros objectivos ou escapes para canalizar a vontade e a pulsão. Há quem escreva, há quem coma demais, há quem beba mais copos que a conta, há quem passe o maior tempo possível a dormir, e há quem se ocupe com um tão sem número de coisas de tal forma que nem lhe dê tempo para pensar nele mesmo ou tropeçar em avenidas sombrias nas personagens-fantasmas que o assombram - ou na falta delas, consoante o caso.

Uma vida muito preenchida dá muito menos espaço para frustrações emocionais. Tenho ido muitas vezes ao ginásio ultimamente - lá está, tenho tido tempo para o fazer, embora não saiba até quando; nunca fui muito de ginásios, tenho de admitir, e até há amigos admirados com a minha opção. Mas a energia dispendida, o cansaço físico e o libertar de endorfinas compensam muito. Uma pessoa deixa de se preocupar tanto com coisas que pareciam intransponíveis antes. Quase que desaparece a frustração decorrente dessas coisas. É uma droga natural, de obtenção fácil, e com benefícios para a saúde.A pessoa recupera ou reforça a sua autoestima, e dessa maneira fica mais protegida: olha os outros ao mesmo nível e não deixa que a pisem ou que lhe roubem o amor-próprio; ganha força para tomar decisões difíceis; ganha coragem para perder (?) coisas, sofrendo um pouco, é certo, mas por bens maiores, e o bem maior é ela mesma.

Em compensação, talvez fique menos predisposta a abdicar desse bem estar - que é certo e seguro - e arriscar uma relação com alguém. Eu sei que esta relação que estou a tentar explicar é um tanto obscura, mas a verdade é que me sinto muito menos disponível para isso do que antes - simplesmente tenho pensado muito pouco nisso, o que não era hábito em mim. Talvez também por isso eu não tenha contribuído muito para a conversa de hoje.
Já ao fim da noite, começou a dar o Dr. House na televisão e eu fui ver. Às vezes há coincidências, e esta é uma delas: o episódio começou precisamente com a primeira música que ouvi de manhã, e que vos deixo aqui.

A heart that's full up like a landfill,

a job that slowly kills you,

bruises that won't heal.

You look so tired-unhappy,

bring down the government,

they don't, they don't speak for us.

I'll take a quiet life,

a handshake of carbon monoxide,

with no alarms and no surprises,

no alarms and no surprises,

Silence, silence.

This is my final fit,

my final bellyache

with no alarms and no surprises,

no alarms and no surprises,

no alarms and no surprises please.

Such a pretty house and such a pretty garden.

No alarms and no surprises (get me outta here),

no alarms and no surprises (get me outta here),

no alarms and no surprises, please.

Hey boy! Hey girl!

2010-02-17T23:16:00.003Z

Hey girl

Hey Boy

Superstar DJ's

Here we go!

Até agora, a minha música preferida para meter em repeat enquanto me rebento todo a correr!

Amanhã vai ser uma grande manhã. Pela primeira vez vão-me deixar ser cirurgião principal numa cirurgia. Até vou levar um bolo para a enfermaria para festejar; como quem diz, de certeza que vai correr bem e vai haver razões para festejar. E está tão bom o sacana do bolo ... com puré de maçã por dentro... hmmm yummy!

Torçam por mim!

Must... come... back... !

2010-02-16T19:06:00.002Z

And I tried to sleep alone

But I couldn't do it

You could be sitting next to me

And I wouldn't know it

If I told you you were wrong

I don't remember saying ...

Eu até queria escrever umas coisas, mas de cada vez que vou correr e ginasticar parto-me tanto que chego aqui ao blog e falta-me aquela energia negativa para o fazer. Soon ... Very soon, I hope.

Privilegiado

2010-02-15T08:37:00.002Z

Vinha eu a maldizer-me por ter adormecido e ir chegar tarde ao hospital, e por estar um frio cortante, e não parar de chover. Vinha enregelado e mal conseguia encostar as mãos ao volante que estava gelado.

Depois, vá lá, parece que toda a gente tinha ficado em casa hoje por causa do Carnaval - nem me tinha lembrado destas variações de fluxo no trânsito - e portanto consegui pôr-me em lisboa em 20 minutos. Nem no dobro conseguiria, num dia normal. E depois, como não arranjei lugar no hospital, vinha-me maldizendo novamente por ter de estacionar no parque pago e deixar lá mais uma vez uma batelada de dinheiro. Acabei por chegar mais cedo que quase toda a gente.

À saída do estacionamento, vinha a mandar uma mensagem ao meu amigo Freitas, directamente para o Funchal, que dizia "Triste vida". Imensas vezes lhe mando mensagens semelhantes quando vou entrar ao trabalho, mas hoje era mesmo sentido. É cedo, está muito frio... não estou a brincar, estava mesmo muito frio, e eu com dois pares de calças, duas t-shirts, uma camisola, um casaco bom e um cachecol. E a maldizer-me por ter cortado a barba.

E depois reparo em dois homens dentro de caixotes de cartão, a tremer de frio, debaixo das arcadas do centro comercial do Martim Moniz, só com um cobertor.

Voltei a olhar para o telemóvel e vi "mensagem enviada". Envergonhado, acelerei o passo para não chegar atrasado.

To and Fro

2010-02-14T19:29:00.004Z

We can't be to and fro like this

All our lives

You're the only way to me

The path is clear

What do I have to say to you

For Gods sake, dear

Gosto desta musiquinha. É docinha, própria para o dia de hoje ;)

Ai ... nunca mais chega o tempo quente ...

Lembra-me um sonho lindo ...

2010-02-11T23:48:00.002Z

Canta rouxinol canta, não me dês penas,

cresce girassol cresce, entre açucenas ...

Ai como eu te amo,

ai tão sossegada,

ai beijo-te o corpo,

ai seara, tão desejada...

Ai, Fausto, Fausto... sabe-la toda!

Her morning elegance

2010-02-10T00:13:00.003Z

And she fights for her life as she puts on her coat

And she fights for her life on the train

Acordo aos poucos enquanto sinto o cheiro de banho acabado de tomar e ouço o barulho que ela faz com os cabides uns contra os outros no armário, a escolher o que vai levar vestido. Espreguiço-me um pouco sem abrir os olhos e enrodilho mais um pouco o edredão entre as pernas. Nesta altura não penso por palavras. Apenas dou atenção aos estímulos que os três sentidos me oferecem, e pairo num limbo de semi-sonho. Está atrasada para o trabalho, e repete os gestos mecanicamente, quase naquele piloto automático só possível nesta altura. Cada vez mais depressa e com mais barulho, vai-se despachando, e eu vou saindo aos poucos do torpor. Espreguiço-me mais meia dúzia de vezes, ainda sem abrir os olhos. Sinto agora o cheiro do perfume acabado de pôr, e talvez consiga distinguir muito ao longe o cheiro do lápis dos olhos. Pelo som dos passos rápidos de vai-e-vem, não escolheu saltos desta vez. Agora fechou a porta. Foi tomar meio pequeno-almoço e lavar os dentes. Devo ter mais cinco minutos até que volte.

Ponho-me a pensar no que vou fazer hoje... estou de férias. Vaguearei sozinho por ruas que me são estranhas. Verei caras não familiares, algumas delas cruzarão olhares comigo, mas não a maioria. Estará muito frio? Pergunta idiota, estará com certeza. Sair da cama será como nascer outra vez. Respiro fundo e espreguiço-me. Os músculos todos tremem enquanto são esticados e torcidos em todas as direcções, quase no limite de provocar cãibras. Bocejo. Devo ter mais três minutos.

Antes do tempo que julgava razoável, a porta abre-se depressa. Passos rápidos. Agora veste o casaco e pendura a mala ao ombro. Agora uns segundos de silêncio. Volta a pôr a mala na cadeira.

O colchão abana um pouco, e logo sinto um peso leve e quente por cima de mim. Perfume mais intenso. Abro com dificuldade os olhos por entre as pestanas coladas e vejo-a fitar-me bem quieta como se pudesse matar um cabrão só com o olhar. Mais um sentido que desperta. E logo a seguir demora-se ligeiramente num beijo mentolado rápido. Agora sim, estou totalmente acordado. Xau, diz-me baixinho. Torna a fixar-me uns segundos, talvez para se certificar de que estou bem morto e não estarei ali quando regressar do trabalho da próxima vez. O colchão abana outra vez - nova lufada de perfume - a porta fecha-se devagar, e o trinco desliza quase sem ruído. Passos lentos. A porta da rua fecha e a onda de choque bate-me no peito.

Xau... respondo, com as cordas vocais ainda coladas, apenas com o ar que tenho na boca.

3 curtinhas

2010-02-08T23:24:00.005Z

Andei novamente a limpar gavetas. E encontrei mais tesourinhos antigos.

Bilhete de autocarro para Góis, pago ainda em escudos, em 99. Fui com os meus colegas da altura, e infelizmente já não contacto com quase nenhum deles. Foi um fim de semana palco de histórias que não me vou esquecer. Quis andar à porrada com um deles, bêbado, porque me queria partir um ovo na cabeça. A frase "Vou-te aos cornos a ti e ao teu amigo freak!" ainda é recordada por algumas pessoas.

Recibo de pagamento - já em euros - do exame de condução para a carta. Não sei porque o guardei. Provavelmente ficou esquecido juntamente com o cartão jovem que fiz de propósito para ser mais barata.

Então era aqui que vocês estavam!

Dois preservativos da mítica marca ZigZag que expiraram em Maio de 2006. Sem dúvida, indícios de uma "vida social" activa ...

Ídolos

2010-02-08T00:03:00.003Z

Epá, o que eu me ri. O gajo a cair parece uma foca, tipo sem braços, bonk! Também não admira que não veja nada, com aqueles oculinhos. Dêem um bobi e uma bengala ao homem ... Ah e tal que é por causa dos holofotes, a luz é tão brilhante que cega. E depois agarrado à cabeça... e depois a ajeitar os óculos do tipo "não foi nada, ahá, fantástico, estou de volta!" e dizer... "Com isto... já vendi mais 10 mil discos!" como se estivesse com uma granda piela... Epá... impagável do princípio ao fim.

Quanto ao resto... a selecção musical lá do rapaz não é nada má. Pearl Jam, Nirvana, Goo Goo Dolls, Ornatos Violeta... o problema é que não gosto de o ver cantar. E aquele ar de coitadinho irrita-me.

Odeio os ídolos, desde os concorrentes aos juris. Mas aos domingos temos sempre a tv ligada nesse canal, por isso vou-me sempre deitar com dores de cabeça.

Anónimo

2010-02-07T15:50:00.003Z

Neste grande filme de há quase 20 anos, um gang de assaltantes usa máscaras de ex-presidentes dos EUA para se camuflarem. Lembrei-me do filme outra vez nos últimos vários meses, porque parece que adoram pôr-me desvairado a tentar perceber quem é que me manda mensagens para o telemóvel com números que não conheço. É verdade que eu estraguei o meu telemóvel e agora ando com um bastante mais antigo, e como tal perdi imensos números e não tenho memória suficiente para registar todos, nem tenho memória de cabeça para saber tantos números de cor. Mas quando tento saber quem é (sim, porque eu respondo) metem-se em jogos de gato e rato e não me dizem quem são.

Ok, reconheço: fico louco com a curiosidade, e ela ainda não me matou mas já me moeu muito.

Não entendo por que razão fazem isso.

O mesmo se aplica às pessoas que comentam os posts aqui no blog como anónimas.

Se tento saber quem são é porque à partida se têm o meu número, sabem o meu nome e o meu blog, eu as respeito e as considero. Mas descurto mesmo que acabem por não dizer quem são...

Xiça, parece que têm medo de alguma coisa ... Ou será que o prazer de me ver de cabeça trocada é assim tão grande? Raios!

Quatro curtinhas e uma mais comprida

2010-02-05T00:24:00.009Z

Li algures que uma das maneiras de alguém limpar a cabeça e se tornar mais leve é ir deitando coisas fora. Por outras palavras, não deixar acumular coisas ao longo do tempo em gavetas, armários, prateleiras... coisas que de certeza que não vão ser usadas novamente, ou que não são recordações assim tão importantes.

É claro que para quem como eu guardou imensa coisa desde há bastantes anos a esta parte, o processo se torna lento e trabalhoso, porque envolve uma triagem das coisas que quero guardar. Desta vez decidi não ser tão picuinhas e tentar deitar fora o máximo de coisas possível. Para variar, ter espaço disponível para guardar coisas novas é uma boa sensação.

Então, neste processo, fui encontrando algumas coisas engraçadas...

Desenho da minha amiga Let de há tempos atrás, referindo a minha alergia a gatos... ela só tem três! Acho que foi feito em Aljezur, mas não tenho a certeza... eu estava sempre a beber coca-colas.

Novo desenho da Let, sobre uma queda que dei, de bicicleta, enquanto tentava carregar com dois sacos de pinhas e caruma de pinheiro (para acender a fogueira para o jantar), uma em cada mão. Feri uma mão toda. Na altura ainda nem andava em medicina, mas fiz um desbridamento da palma da mão com um canivete ferrugento. Estava traçado o meu destino...

Sem comentários, excepto um: só o usei para tirar a carta.

Já publiquei esta tira aqui no blog há bastante tempo atrás. Mas resulta sempre, pelo menos para mim. Quanto mais "crescido" fico, mais me apetece às vezes responder assim a determinadas pessoas ... Aliás, uma das coisas em que tenho orgulho - e vem certamente com a idade - é o facto de não papar grupos.

Tenho notado, desde que comecei a trabalhar, que há uma coisa que está diferente. Quando estava nos estágios ou nas aulas na faculdade, as pessoas, em especial as raparigas, não opinavam tanto sobre o aspecto umas das outras, pelo menos abertamente e à frente da pessoa. É claro que sempre houve muito corte e costura, mas habitualmente os comentários eram refundidos, e embora toda a gente falasse sobre toda a gente, poupava-se o visado.

Agora não é assim. Raro é o dia em que meto os pés no local de trabalho e não há uma colega, uma enfermeira, uma administrativa, ou uma auxiliar de acção médica, que não comente sobre qualquer coisa. Ou é o meu casaco que é giro, ou é o meu casaco que tem pêlos do meu cão. Ou são os meus ténis que são coloridos e alegres, ou são os meus ténis que são tão amarelos na parte de trás que até ofuscam e de certeza que os comprei para que ninguém me atropele a atravessar a rua. Ou é porque não corto a barba ou é porque a cortei - normalmente dizem "ficavas tão mais giro se ...", mas já aconteceu o contrário, reconheço (há que fazer justiça para não parecer convencido nem falso modesto, o que é um equilíbrio difícil de gerir). A última foi sobre o cabelo. Uma das minhas colegas, quando viu o corte de cabelo que fiz (e ela até tinha sido avisada por mim que tinha cortado...) fez uma cara como se estivesse a ver o Cavaco pela primeira vez a comer bolo rei. Mais tarde lá disse que me dava um ar mais respeitável. Ou seja, parecia um mendigo antes.

Gosto de ver que as pessoas têm opiniões e gostam de socializar umas com as outras. Mas... e aqui tenho que sublinhar isto, dada a frequência relativa dos comentários por parte de elementos do género feminino atingir os 100%, a verdade é que desde que comecei a trabalhar que ELAS não conseguem estar caladas. Não percebo. Mas para que é tanto comentário? Não podemos falar do sporting que levou 5 batatinhas? Ou de como foi o fim de semana passado, ou quais os planos para o próximo? Há tantas coisas para comentar que não passam pela maneira de vestir ou pelas opções estéticas de apresentação do outro. É claro que às vezes elogio uma rapariga, se achar que realmente é merecido, não será mal interpretado, e que é sincero. Ora... é raríssimo que estas três premissas coexistam quando alguém se dirige a mim com uma observação.

Ainda por cima, quando são rapazes, nunca comentam. Sabem, nós conseguimos estar calados em várias situações em que isso é vantajoso. Às vezes menos é mais, e elas não conseguem perceber o conceito.

Quanto a mim... bem, já não respondo. Encolho os ombros e falo sobre outra coisa qualquer.

Playground love

2010-02-04T16:54:00.003Z

I'm a high school lover, and you're my favorite flavor.

Love is all, all my soul.

You're my Playground Love.

Yet my hands are shaking

I feel my body remains, time's no matter, I'm on fire.

On the playground, love.

You're the piece of gold the flashes on my soul.

Extra time, on the ground.

You're my Playground Love.

Anytime, anywhere,

You're my Playground Love.

Sem mais, para já ... 3 (reloaded)

2010-02-04T00:56:00.003Z

Aqui vos deixo a versão não manuscrita do que escrevi. Não tinha imaginado que a minha letra seria tão difícil de perceber, mas são capazes de ter razão. Foi tudo escrito freneticamente... normalmente tenho mais cuidado. As minhas desculpas!

"... e cada vez mais as pessoas se vêem umas às outras como troféus outrora conquistados, que revisitam em dias cinzentos em busca de ânimo, conforto, querendo um pouco de alento para os egos danificados por gotas de chuva perdidas. Sem pensar um pouco em como ficam os outros em causa, aproximam-se com pés de lã e sorriso pacífico, e como quem não quer a coisa já estão a estimular em busca de bajulação... declarações de amor perdido... lamentos de uma coisa que já foi ... ou simplesmente um pouco de atenção. O tom magoado das vítimas é música para os seus ouvidos, pois só prova que os troféus se mantêm na mesma prateleira onde foram colocados, à espera que se lhes retire o pó.

Volta não volta chove, e lá vão sofregamente à vitrine procurar uma teta que já tenha recuperado um pouco das feridas da mamada anterior. E lá a deixarão depois, não sei antes deixar nas feridas abertas um pouco de flor de sal, à laia de troco pelo bem estar cobardemente arrancado.

É uma estupidez que se repete todos os dias em algum ponto da Civilização, em que as pessoas compensam os golpes sofridos num mundo supercompetitivo e superpovoado desferindo outros golpes em outras pessoas e assim sucessivamente, numa tentativa de se sentirem bem... não bem com elas mesmas, pois que não há tempo para pensar nelas; nem bem com os outros, pois que sofrem de uns e magoam outros, num comboio interminável que morde a própria cauda. Apenas... BEM.

Já estive dos dois lados e conheço-os melhor, muito melhor, do que queria e alguma vez supus nos meus dias maus chuvosos. E nos dos outros, já agora.

Minha dor, minha culpa, minha dor, minha culpa.

Quid pro quo pro quid ...

Não quero. E por isso não brinco mais.

Até que algo me convença de que há excepções à regra.".

It's raining again

2010-02-03T19:16:00.001Z

Oh, it's raining again

Oh no, my love's at an end.

Oh no, it's raining again

and you know it's hard to pretend.

Oh no, it's raining again
Too bad I'm losing a friend.
Oh no, it's raining again
Oh, will my heart never mend.

You're old enough some people say
To read the signs and walk away.
It's only time that heals the pain
And makes the sun come out again.
It's raining again
Oh no, my love's at an end.
Oh no, it's raining again
Too bad I'm losing a friend.

La, la, la, ...

C'mon you little fighter
No need to get uptighter
C'mon you little fighter
And get back up again.

It's raining again
Oh no, my love's at an end.
Oh no, it's raining again
Too bad I'm losing a friend.
Oh!Oh!

La, la, la, ...

C'mon you little fighter
No need to get uptighter
C'mon you little fighter
And get back up again
Oh, get back up again
Oh, fill your heart again ...

(It's raining, it's pouring)
(The old man is snoring)
(He went to bed and bumped his head)
(And he couldn't get up in the
morning)

Sem mais, para já ... 3

2010-02-03T00:25:00.000Z

Sem mais, para já ... 2

2010-01-31T23:31:00.002Z

Sem mais, para já ...

2010-01-29T22:48:00.000Z

Just breathe

2010-01-27T22:00:00.003Z

Did I say that I need you?

Oh, Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see...

No one know this more than me.

Música que me acompanha no rádio do carro todas as manhãs. Lá estarei no Alive para os ver.

Nunca mais falei da votação sobre a cor do STPmobile v3.0, mas foi por demais óbvio que as escolhas recairam preferencialmente sobre o Azul Barents. Lamento, mas não foi essa a cor escolhida por mim. Já deviam saber que nunca vou pela maioria e sou teimoso como tudo! Tenho de comprar uma camisa para fazer pandam. Agora é esperar por Março, já que me afiançaram que estão a fazer o carro com alumínio retirado das minas lunares, e o vidro é feito com areia das praias da Costa Rica, daí terem estendido a data de entrega...

STP, a Diva. Noite de diversão @ BA

Carta aberta para ti

2010-01-22T00:22:00.002Z

Gostava de poder dividir com uma faca esse sofrimento e ajudar a sentir metade dele, porque estou mais habituado do que tu. Queria transformar os teus dias em meio horríveis ao dizer-te que sei o que estás a passar. Também eu já vagueei por essas horas fora com um nó na garganta e por esses locais de todos os dias como um cão envenenado pelo dono, como se o ar não entrasse no peito por mais que a boca o sugue com suspiros, e uma facada invadisse a barriga por cada vez que o pensamento teimasse em invadir aquele quarto escuro de recordações.

Sim, também já me aconteceu e por isso tudo o que eu queria era que não te acontecesse a ti também. Esgatanhei durante muito tempo as paredes do poço em que caí em busca de uma saída rápida que não existe.Depois, percebi que era mergulhando mais fundo na água salobra que descobriria um caminho. Não é fácil, está frio e escuro, e vários perigos se escondem. Nesse caminho nem sempre se tomam as opções mais acertadas - e não será essa a essência desse caminho? - porque no desespero de nos sentirmos bem vamos a correr chocar contra qualquer coisa que brilhe um pouco mais do que um basalto. E quase nada do que brilha é ouro, muito menos no mundo agitado de memórias.Se eu pudesse, descrevia-te o processo e desenhava-te um mapa do percurso que fiz. Poupava-te tempo e podias arrepiar caminho. Mas não posso, porque também ando à procura dele outra vez, e porque... bem, porque seria sempre o meu caminho, e não o teu.Certo é que vais andar durante muito tempo. Durante tanto tempo que até te vais esquecer e lembrar e tornar a esquecer para recordar outra vez onde estavas antes de caires no buraco, e a respectiva queda.E irás entretanto comparar cada coisa e pessoa que encontrares as que viste nos nos dias luminosos que viveste outrora, e perderás oportunidades que nunca perderias se fosses a pessoa que eras antes.

Vais odiar-te por isso.

Mas um dia, de um momento para o outro, sem que nada o faça esperar, vais sentir uma calma estranha. Virás à superfície, e não te garanto que o sol brilhe como antes, mas estará uma temperatura agradável, não choverá, e sentir-te-ás em paz contigo.Gostava de te transportar para esse dia com um abraço. E queria mesmo alertar-te para os perigos do tempo que passa e se confirma como o melhor photoshop que existe. Transforma o menos mau do passado no melhor que poderia acontecer-te no futuro, e nunca é assim que as coisas funcionam. É preciso tirar esses fotofilmes da cabeça e gravar novos, com outros temas, outras pessoas, outros locais, com o coração que tens agora e não com aquele que tinhas antes, porque ninguém te vai devolver o que ofereceste por muito que ambos queiram. Por isso, não desejes ter a tua vida toda de volta de repente. Mas, peço-te, não te convenças de que estás perante um nó górdio - impossível de desatar.
Como disseste um dia - e quase todas as pessoas no mundo desenvolvido devem ter dito isso um dia, perdoa-me a sinceridade - estas coisas fazem morrer dentro de nós alguma coisa. Fazem perder a esperança na natureza humana, no amor puro, nos contos de fadas, no para sempre e no nunca, na inexistência de impossíveis. Em troca, recebes medo, desventura, incapacidade de acreditar, desconfiança por mais que queiras confiar, desapego por mais que te queiras dedicar.

Lembras-te? A pior coisa que pode acontecer é a tua felicidade depender de outra pessoa. Talvez seja verdade, não o sei. Já acreditei e desacreditei e tornei a acreditar e tornei a desacreditar nisso. Não te posso ajudar com a resposta, talvez por ter escolhido ser agnóstico em relação ao amor. Na verdade, talvez tudo mude, talvez nada seja para sempre e só nos reste aproveitar enquanto a chama vive, e não nos arrependermos de cada vez que ela se apague mesmo que a protejamos com as mãos das brisas que sopram. O preço a pagar é o risco de morrer mais um bocado de cada vez que decidires fazê-lo.
Utiliza agora toda a coragem e força que mostraste antes, e usa-as todas para ti, não apenas metade. Fá-lo por ti. É a tua melhor opção, ainda que tivesses outras.

Sim, virás à superficie. Respirarás de alívio novamente, e nem será de alívio porque quando o fizeres em paz não será uma coisa brusca, como no acordar de um sonho mau. Viverás confortável na maior parte do tempo, e cada vez mais de quando em quando, em dias de chuva, lembrar-te-ás do que agora te destruiu por breves momentos, com uma tristeza bonita e controlada, sim, mas sem angústia.

E aí saberás que tens a tua vida de volta.

Já me aconteceu. Já lá cheguei uma vez, com batota ou sem ela, com tudo o que me custou e todo o tempo que demorei. E chegarei novamente, e sempre contigo por perto, portanto tu também. E isso to escrevo, to digo, to prometo e garanto.

E eu, como agora, estarei contigo para ficar também feliz com a tua reconquista.

Blockhead

2010-01-21T16:38:00.003Z

Fo-da-sse! 8 horas de bloco?

Tenho os pés que parecem cascos ...

Afinal foram 9 horas. Os meus pés agora parecem hamburgueres. Mas deu para ir pensando e retirei algumas conclusões curiosas.

A primeira é que não estou com forma física suficiente para aguentar o tempo de bloco operatório. Os pés e os gémeos vão ter de ser mais trabalhados, e protegidos com meias de descanso.

Outra coisa de que me apercebi é que estou a ficar um bocado mais surdo. Mandam-me cortar esta linha ou afastar aquela estrutura e eu não ouço. Ou então é porque se calhar estão com máscaras e têm aquele hábito de falar para dentro e entre-dentes. Ou as duas coisas, não sei. Depois dizem-me: acorda, João!, como se eu fosse burro ou não estivesse com atenção, ou ambas as coisas.

A terceira coisa de que me dei conta é que não se apercebem de que sei bastante pouco (gosto desta junção de palavras), ou então apercebem-se e gostam daquele gostinho (outra bela junção) de detentores do conhecimento, como se as coisas fossem óbvias... e não explicam grandes porquês durante as cirurgias. Vou ter de começar a estudar mais e inundá-los de perguntas.

A quarta referência - mas não por ordem de importância - é para as minhas discípulas da pequena cirurgia (são do 5º ano), durante os bancos de urgência. Disseram-me que fui o melhor tutor do curso inteiro a explicar, e que quem lhes dera que fosse sempre assim nos outros estágios. Já sei o que vão pensar, mas aproveito já para dizer que todas elas têm namorado, portanto não vão por aí; e também não sou eu que lhes dou a nota, sublinho. E na verdade até me dá imenso jeito a ajuda delas. A questão é que - modéstia à parte - eu acredito nelas. Acredito porque a primeira vez que tive de suturar uma ferida (foi no meu 6º ano, precisamente no mesmo hospital onde agora estou), fugiram todos para o bloco operatório e deixaram-me sozinho a tratar de uma ferida gigante na cara de um espanhol que por lá apareceu por lhe terem partido um copo na cara. Ainda tive tempo de perguntar: dou anestesia, doutor? (como se eu soubesse dar uma anestesia local), ao que o tipo me respondeu: se fosse a tua cara, não gostarias que te dessem anestesia? Enfim... estive duas horas a coser o espanhol, sem nunca ter dado um ponto antes em carne humana (tinha cosido uns buracos numas tendas, em bolas de futebol, e talvez as aulas de têxteis em Trabalhos Manuais, no ciclo, me tenham dado jeito, mas...), sem nunca ter dado uma anestesia, sem nunca ter montado um campo de pequena cirurgia, sem nunca ter desinfectado uma ferida pré-sutura. Estive lá duas horas a coser o tipo, e ficou bastante aceitável.

Por isso sim, acredito nelas. Na verdade, dá-me imenso gozo ensinar o pouquinho que sei porque me sinto útil, e não vejo outra maneira de o fazer senão com reforços positivos. Acho que foi a coisa mais bonita que ouvi dizer desde que estou no ramo.

Isso faz-me pensar em alguns otários(as) que encontrei ao longo do curso e dos estágios que se intitulam de professores, de tutores, de orientadores, e por aí fora, que a única coisa que sabem fazer é gozar com a nossa cara, deixar-nos ao deus-dará, e depois ainda dizem que estão só a brincar connosco quando nos fazem passar por burros de maneira um pouco para além do roçar o agressivo. Deviam perceber que uma pessoa que está a aprender pelas primeiras vezes, tanto no geral, como particularmente numa cirurgia, com um gajo numa mesa de operações à frente, a dormir, a ouvir-se o peep peep peep da monitorização dos parâmetros vitais, se intimida com qualquer tipo de reforço negativo, e pode desmoralizar e deixar de gostar daquilo. É como com o primeiro beijo: alguém gostava de ouvir da primeira vez: acorda! que estás a fazer com a língua? que otário!

Não me interpretem mal: eu não me deixei desmotivar com essas pequenezes. Limito-me a olhar fixamente para a cara da pessoa e pensar: que atrasada mental estás tu a ser, enquanto pensas que és a mais esperta do mundo - e "borrifo-me" de alto. E às vezes até respondo à letra, só que às vezes é de forma tão subtil que nem percebem, e portanto acham que ainda sou mais burro. Sinceramente, gosto assim.

A quinta coisa que reparei é que no espaço de dois ou três meses, para aí meia dúzia de pessoas - todas raparigas, por acaso ou não - me disseram que sou um granda chato. Bem... como milhões de moscas não podem estar erradas, só vos posso dizer para baterem asas para outras partes!

Atentamente

O aprendiz de cirurgião.

Paraíso ...

2010-01-16T18:12:00.002Z

A minha banda sonora preferida, do meu filme preferido...

Air

2010-01-15T13:59:00.001Z

How strange is your love

How warm is your love

Ah pois é... e eu vou estar lá amanhã... no Coliseu!

Four weddings and a funeral

2010-01-15T02:15:00.006Z

Começo por dizer que não gosto nada da dupla de actores principais deste filme (Hugh Grant e Andie MacDowell) nem do próprio filme como um todo. Por outro lado, gosto de alguns dos actores secundários. Nunca tinha visto o filme, e acabei por vê-lo numa noite em que estava trocado de sonos.

Gostei muitíssimo deste poema que é usado no filme e que aqui deixo na língua original. Sei que há uma tradução do Vasco Graça Moura, que para mim não tem graça nenhuma. E sei também que está largamente difundido por esses blogs fora, mas tal como eu não conhecia, talvez alguns de vós também não o conheçam ainda.

Comecei por dizer que não gostava do filme como um todo. Mas tem duas ou três cenas muito boas, e na minha opinião a cena em que este poema aparece salva o filme.

Então o poema diz assim...:

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

W. H. Auden, Funeral Blues, 1936

Alright

2010-01-13T00:00:00.003Z

But we are young, we get by,

Can't go mad, ain't got time,

Sleep around, if we like,

But we're alright,

Got some cash, bought some wheels,

Took it out, 'cross the fields,

Lost control, hit a wall,

But we're alright!

Gosto muito desta banda e tenho pena de ainda não os ter visto ao vivo. Esta música tem uns 15 anos e continua a transmitir alegria. Não ouvi muito o último álbum deles (foi lançado há uns dois anos, talvez), mas gosto de todos os outros.

Só pelo facto de encontrar uma pérola como esta, o FB vale a pena. Senti-me surpreendido, triste, contente, saudoso, e tudo e tudo. Bons tempos os do primeiro ano da FCUL. Aqui, neste preciso momento, neste preciso dia, neste preciso sítio, com toda a certeza do mundo feliz... isto apesar de a minha cara de totó não ser propriamente ilustrativa. As cores eram vivas, as gargalhadas estalavam no ar, o meu cabelo era comprido, e estava muito apaixonado. Nesta altura não podíamos saber que tudo muda, que nada é para sempre (a foto é "cortesia" do FB da minha antiga colega Ana Simões).

Não deixa de ser curioso o facto de nesta altura eu nem saber que não ia ficar no curso de bioquímica, e que havia um hospital ortopédico à beira da marginal, a poucas centenas de metros daqui. Passaram 12 anos e por mais vezes que aqui passe nesta praia (não parece uma praia, mas é real, é a praia das Avencas) não vai haver uma única que não me recorde deste dia, um dos mais dourados que tive.

Saint Joseph - 01

2010-01-11T09:00:00.004Z

10:00

Ainda não apareceu ninguém para coser. E está a tocar a Blow up the outside world! Woo-hoo! Os Soundgarden estão de volta! (até que enfim que o Cornell ganhou juízo...).

9:00

Primeiro banco, na pequena cirurgia. Vou andar aqui a coser feridas e drenar abcessos, o que até é divertido. E posso pôr o pc a tocar na estação Grunge FM. Agora está a dar Nirvana (my girl, my girl, don't lie to me, tell me when did you sleep last night... lalala). A primeira hora já passou, e ninguém se aleijou, portanto estou aqui sozinho!

Último banco de medicina

2009-12-29T03:53:00.003Z

E cá estou eu no último banco. Começou por ser relativamente atribulado, mas agora até acalmou. Custa um bocado entrar no hospital e ver o cacifo vazio, só com a minha bata e estetoscópio, e realizar que os meus colegas já foram para as ilhas.

Acho que não vou sentir muito a falta deste hospital. Mas tenho de admitir que estes quatro meses que estão prestes a findar me vão causar saudades em relação a algumas pessoas. E alegra-me ter a certeza que, em relação a algumas delas, o sentimento é mútuo.

Entretanto anda toda a gente maluca com a porcaria do fim de ano. Eu quase sempre tive fins de ano de treta. Ou tinha namorada e chateava-me com ela, ou não tinha namorada e sentia saudades dela, ou era uma granda seca porque tinha posto na cabeça que ia ser altamente e afinal não foi. Realmente, tal como a fome é o melhor condimento para uma refeição, as expectativas são a pior coisa que se pode ter para o que quer que seja. Ainda nem uma coisa aconteceu e já estão a matá-la ao início.
Por mim, sinceramente, metia-me a propofol a meio da tarde de 31 e acordava a meio da tarde de 1 de Janeiro. Ou então se calhar meto-me a jogar fifa e a comer cajus a noite toda.

Não faltam convites, mas... quero estar com toda a gente e não quero estar com ninguém. Lembro-me de pensar inúmeras vezes, durante coisas do género do fim de ano, "quem me dera que o não sei quantas estivesse aqui". E acho que me iria saber bem que essas pessoas com as quais eu quero estar pensassem, por uma vez, "quem me dera que o joão estivesse aqui". O joão todo, não só parte dele. E eu sei que quase nunca é assim.

Daqui por duas horas vou dormitar um bocadinho (ainda não sei onde) ... e depois Às 8 e meia torno a entrar na enfermaria. Até à tarde. E são só 12 horas de urgência... de cada vez que penso que para o ano provavelmente vou ter três bancos de 24h por semana até fico a bater mal.
Talvez ande tão ocupado que isso me leve a não ter tantas saudades de determinadas coisas que não posso reviver e de determinadas pessoas que não posso ter junto de mim ...

Faz tanto frio cá fora que eu já não vejo a hora...

2009-12-27T04:03:00.003Z

"Tento ter a força para levar o que é meu

Sei que às vezes vai também um pouco de nós

Devo concordar que às vezes falta-nos a razão

Mas nego que há razões para nos sentirmos tão sós

Vem fazer de conta, eu acredito em ti

Estar contigo é estar com o que julgas melhor

Nunca vamos ter o amor a rir para nós

Quando queremos nós ter um sorriso maior."

No que o Manuel Cruz toca com a voz, transforma-se em ouro. Este refrão está fantástico. Não quero menosprezar os Da Weasel (embora não sendo fã gosto bastante de toda a letra desta música), mas cada vez aprecio mais a forma como ele transfigura qualquer canção quando canta.

Sobre a votação: desde já o obrigado pela vossa contribuição. Digo-vos desde já que, neste momento, acho que já excluí, para a minha escolha final, 7 das 11 cores. Já só faltam dois dias para o fim da sondagem ;)

http://www.volvocars.com/pt/All-Cars-MY10/Volvo-C30/gallery/360/Pages/default.aspx

Brasserie, Dez.2009 - Old pals dinner

2009-12-24T20:22:00.003Z

Grande jantar de ex-colegas de Bioquímica, amigos de vários anos. Até o Rui bebeu uma amêndoa amarga. Sinais dos tempos...

E já nem fomos jantar a uma tasca. Andam a viver bem, vocês!

Entretanto o link e a sondagem continuam disponíveis. Não percam a oportunidade de me ajudar a escolher a cor que consideram mais gira!

http://www.volvocars.com/pt/All-Cars-MY10/Volvo-C30/gallery/360/Pages/default.aspx

Pick your favourite colour

2009-12-23T02:15:00.002Z

Vão ao seguinte link e escolham a vossa cor preferida. Podem votar na sondagem ao lado :)

http://www.volvocars.com/pt/All-Cars-MY10/Volvo-C30/gallery/360/Pages/default.aspx

Penúltimo banco de medicina da minha vida (se deus quiser)

2009-12-20T09:11:00.003Z

12:30
Só agora consegui ir à casa de banho. Bué de doentes. E o melhor é que só agora vi que saí de casa com a braguilha aberta. O que vale é que tinha o casaco comprido, e agora estava de bata ...

9:30h
Tinha pedido um descafeinado ontem à noite para rematar o jantar, abundante e bem regado com vinho tinto EA. Sim, sim, é descafeinado, disse-me o empregado. Pois foi. Só que eu não consegui pregar olho a noite inteira, de tal forma que tive de me levantar e ir jogar Fifa. E agora cá estou, domingo de manhã, em mais um banco. Já estou a ficar um bocado sonolento, e acho que vou ficar muito rabugento durante o resto do dia...
Ainda por cima supostamente nos bancos ao domingo ganha-se um bocado mais, mas como é Dezembro e vou cessar funções no fim do ano, disseram-me mesmo à cara podre que provavelmente não me vão pagar os bancos deste mês (seriam pagos no fim de Janeiro). Quer dizer... já é mau não pagarem, mas dizerem isso com uma convicção destas, como quem diz que "é prática comum, não se admire"... Enfim, fazer o quê ? Basicamente vou trabalhar hoje para aquecer, que até está um frio que dói. É que eu até pagava para não fazer o banco hoje e ficar em casa a dormir. Pagava ao hospital para poder não vir o que o hospital supostamente me pagaria para eu vir fazer o banco. Mas já que cá estou a fazê-lo, vão ter que levar comigo. O meu nib não vai mudar no fim do ano, meus amigos.

Entretanto ontem decidi ir à tarde tentar falar com o vendedor do stand, para ver as condições de financiamento para o STPmobile v3.0. Cheguei lá e bati com o nariz na porta, visto que o horário de funcionamento aos sábados é até às 14h. Em plena época de natal, eles fecham no único dia que, não sendo útil, o é para a maioria das pessoas que trabalha durante a semana e quer tratar de comprar carro. Já para não dizer que é Natal, porra! Não é suposto venderem-se mais carros no natal?
Mas melhor ainda: passei naquela rua que é perto do Cascaishoping, e que deve ter lá uns 161468461 stands de todas as marcas. Deviam ser umas 5 da tarde, e estavam TODOS abertos.

O que lhes vale é que eu gosto mesmo daquele carro ...

Bulletproof

2009-12-14T18:57:00.002Z

Esta já é antiga, mas continuo a gostar dela da mesma maneira. E gostei da maneira como o autor do "vídeo" fez a sequência, deixando as marcas dos desenhos anteriores.

Esta é das tais que toquei vezes sem conta. Agora tenho as cordas partidas, e a guitarra está em cima de um móvel alto ...

Sílvio six-finger

2009-12-14T18:00:00.002Z

Francisco says:
puto....
stp says:
mequié ?
Francisco says:
tava aqui a falar da tua experiencia como medico
Francisco says:
e isto tou só a comentar contigo, nao tem de ir para a frente
stp says:
sim ...
Francisco says:
mas o silvio tá aqui..e tem um "quisto" tipo "bola de sebo" grande.. tipo na parte de cima da mao..perto do pulso
Francisco says:
Tiravas-lhe aquilo?
stp says:
hmmmm ... epá ... isso é diferente de romper um abcesso pequeno, como o que tu tens ...
stp says:
possivelmente isso é um lipoma...
stp says:
não é tão fácil de tirar...
stp says:
se é o que eu penso, é uma coisa mole, mas sólida
stp says:
tem que ficar bem tirado, senão cresce novamente
Francisco says:
ya..e sai do sitio quando mexemos
stp says:
sim... provavelmente é um lipomazinho pequeno, é uma bola de gordura
stp says:
ainda por cima é na mão, man...
Francisco says:
o gajo tem medo de ir tirar
stp says:
não me ponho a isso ...
stp says:
ele que n tenha medo, que isso é uma coisa muito simples de fazer
stp says:
mas eu n tenho experiência a fazê-lo, percebes ?
stp says:
provavelmente conseguia, ajudado
stp says:
mas como está perto de estruturas nobres ... tipo tendões ...
stp says:
o melhor é o gajo n se meter comigo nisso
stp says:
lol
Francisco says:
Tá-se bem...mas eu estou a dizer que tu achas que ele deve tirar porque é fácil..e isso já o ajuda!
stp says:
pá, eu n vi onde é e o que é
stp says:
mas se é o que penso que é
stp says:
sim, é fácil
stp says:
de qq maneira... é grande?

stp says:
chateia-o em termos funcionais?
stp says:
LOLOLOL
stp says:
ya
stp says:
era o que eu pensava
Francisco says:
isso é a mao vista de cima
stp says:
essa mão tem 6 dedos.....
Francisco says:
nao é na parte de baixo do pulso
Francisco says:
a dele também!
Francisco says:
lol, nao tem nada
stp says:
OLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
Francisco says:
eu é que desenhei mal
stp says:
OLOLOLOLOLOLOLOLOL

O tempo pergunta ao tempo ...

2009-12-13T19:57:00.005Z

"... o amor e o passado são tão iguais,

o amor quando vai não volta mais.".

Já há muito tempo que me dei conta de que o que de mais importante temos é o tempo que nos é concedido. Esta dádiva pode ser interpretada de uma maneira restrita, ou seja, referindo-se ao tempo livre que temos, ou ao tempo de vida de que dispomos, cujo limite só saberemos no dia em que desaparecermos. Ou então, podemos pensar nisto como eu costumo pensar, de forma mais geral: devo ter já dito uma ou outra vez, a pessoas de quem gosto, que o tempo que lhes dou é o mais valioso que tenho para lhes oferecer. É que, se estou com elas, é porque gosto delas, porque gosto da companhia delas, e porque gosto de ... passar tempo com elas.

A essas, não completei a minha ideia geral, porque acho que se subentende: o que eu mais valorizo é o tempo que elas decidem despender comigo, particularmente se têm vidas ocupadas, preenchidas, e difíceis.

Uma das coisas com que não concordo é com o dito "os amigos são para as ocasiões". Eu desejo estar sempre junto das pessoas de quem gosto quando elas precisam de mim, mas não me parece que seja isso que define a amizade. Normalmente, quando uma pessoa precisa de apoio, ajuda, e companhia, só as pessoas que estão mais próximas dela ao longo do tempo é que se apercebem disso. Há também casos de pessoas de quem se gosta muito e que não podem estar presentes no dia a dia.

Mas há coisas que me fazem pensar: há pessoas que estão mesmo muito longe, e com as quais contacto muito frequentemente, e outras (pensando num extremo) que, estando nos mesmos 2 quilómetros quadrados que eu quase todos os dias, nunca contacto porque nunca me contactaram, e quando acontece falarmos dizem que sim, temos de combinar, e querem muito, e vão telefonar.

Eu também tenho muitas coisas para fazer, e sei que é difícil estar com toda a gente, embora eu não goste assim de tantas pessoas como isso. Mas tento...

Uma das coisas que mais me aterroriza é ver aqueles de quem gosto viverem as suas vidas, acontecerem-lhes coisas boas e más, e eu nem estar presente, e sentir-me culpado por não estar presente, ainda por cima dando-se o caso de serem pessoas que gostam mesmo de mim e me procuram quando podem.

É por isso que tenho decidido nos últimos meses concentrar o meu tempo livre e a minha energia nestas pessoas que realmente merecem o meu tempo e tudo o mais que lhes posso oferecer. É que eu já percebi que não posso esperar que toda a gente pense como eu, mas... quid pro quo.

"O tempo pergunta ao tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo responde ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.".

Esta merece... Bom trabalhinho em Barça! Vou-te lá visitar, mas... volta depressa! :)

Shopping

2009-12-12T21:10:00.003Z

Se há coisa que aprendi com as mulheres, é que ir às compras é um excelente anti-deprê!

Sem título ...

2009-12-11T03:12:00.002Z

Continuo bloqueado.

Preciso de começar a resolver problemas burocráticos relacionados com o hospital, que já se amontoaram aos quilos nos últimos meses. E tenho de começar a mexer-me para tratar do STPmobile v3.0. Já está escolhido o candidato... alguém quer dar uma voltinha?

What a mess...

2009-12-10T02:34:00.002Z

I'm just an insect

trying to get out of the night

I only stick with you

because there are no others

You are all I need

Tenho tantas coisas para contar, tantas ideias, e tantas emoções para transmitir... e não consigo. Estou bloqueado. Que confusão.

Para já, deixo-vos só uma música que se colou à minha cabeça...

Strange news from another star

2009-12-04T10:37:00.002Z

Cá estou de volta em mais um banco de medicina, presumivelmente um dos últimos que terei de fazer na vida, se tudo correr bem. Comecei o dia a chamar um táxi para me levar aqui ao hospital. Faz-me pensar que o que ganho no banco gasto a transportar-me e a comer, mas se uma pessoa for a pensar sempre assim quantitativamente acaba por enlouquecer. É muito bom ir a dormitar a caminho do local de trabalho, ser deixado mesmo à porta, não ter preocupações em arranjar lugar para estacionar, e demorar 10 segundos ao frio antes de entrar... É, eu acho que me ia dar bem com um motorista particular.

Enfim... cá vou tendo de esperar mais um bocadinho pelo STPmobile v3.0. Mas já pus os meus contactos a funcionar...

Aqui no SO isto parece o Apocalypse Now. Estão a fazer obras com berbequins e martelos pneumáticos mesmo por cima e ao lado, e portanto é impossível auscultar doentes, o que, num banco de medicina... o que é que pode correr mal? Ah e tal porque você não tem edema nenhum do pulmão, vá para casa e tome uma aspirina. Sim, sim, murmúrio vesicular mantido, você está aí para as curvas, homem! Limpe-me essa cara que está um bocado azul, o que é que faz na vida, pinta barcos?

Bem... escrevo só para dar notícias ao pessoal. Tenho andado mesmo ocupado, com várias coisas para tratar, trabalho, e pouco tempo em casa. Tenho ocupado por completo a cabeça e não quero que me levem a mal as pessoas que se possam estar a sentir negligenciadas; divido o meu tempo por tanta gente que não tenho sequer dormido como deve ser. No fundo estou em todo o lado e não estou em lado nenhum. Com a escolha da especialidade, não vai haver tantas oportunidades para estar com algumas pessoas, por isso convém aproveitar agora.

Saio daqui lá para as 20.30h. Atravesso a rua, vou até à reitoria, tento comer qualquer coisa ou beber uma cerveja algures, e às 22h é o concerto dos Nouvelle Vague. Gosto. Estou ansioso por ver como se portam em palco, já que têm uns covers muito doces. Aquela maneira de cantar em inglês com sotaque francês é bastante atraente...

Talvez depois haja um copinho por aí, se ainda houver energia.

E amanhã convém acordar cedo, preparar o trolley e ... ala para Londres! Indeed ...

Lokomotiv @ HCP

2009-11-30T20:03:00.005Z

Hot Clube de Portugal, concerto da banda Lokomotiv: Mário Delgado (guitarra), Carlos Barreto (contrabaixo) e José Salgueiro (bateria). Já os tinha visto a tocar uma vez na Academia de Amadores de Música de Lisboa. Foi bom reencontrá-los por aqui, noutro ambiente, noutro contexto.

Deu para estar com amigos que não via há muitos meses - meses demais. Festejámos a escolha da especialidade (alguns) e o fim da tortura do exame da Ordem (os outros).

Claro que na viagem para lá estraguei, talvez pela última vez, o STPmobile II. Ficou parado em cima de uma passadeira na avenida da liberdade e tive de chamar o reboque pela segunda vez em duas semanas, para o mesmo sítio, e pela terceira vez este ano. Quando liguei para a assistência em viagem disseram "Ah, é o senhor João Santos? O do ZX?". Não, estava a brincar. Mas podia bem ser.

Uma mensagem especial para a minha afilhada da faculdade. Vera, se me estás a ouvir (lol), eu sei que sou o padrinho mais desnaturado que podias arranjar (foi o Gonçalinho que to impingiu...) e não te dei atenção, mas desejo-te um grande Ano Comum em Aveiro! E sim, vou seguir o teu conselho e ter muito juízo! Segue também tu o meu e faz o favor de aproveitar bem este ano, ouvistes?

Look around ... I'm still here

2009-11-28T17:11:00.001Z

Eu?!

2009-11-27T19:13:00.006Z

Hoje consegui que me chamassem várias coisas:

Chato - ( por estar sempre a picar uma colega gira que me trata mal comó caraças). Ai que chato, não me aborreças! (colega).

Burro (indirectamente) - Então e a doente vai de ambulância, doutora?, Não, vai de burro! Para perguntas estúpidas respostas estúpidas! (doutora).

Estúpido - Onde está o processo da cama 33?, Está à sua frente, doutor (e estava mesmo), Ah, que estúpido..., Pois, se o doutor diz que é... (enfermeira).

Parvo - Porque ah e tal, eu vou mesmo levar isto ao laboratório para a análise sair mais depressa. Sou parvo, é o que é!, É o próprio doutor a dizer, saiu da sua boca! Assim não temos que ser nós! (duas enfermeiras).

Convencido - por dizer que sou boa pessoa e por tudo o resto, alegadamente (a mesma colega).

Alérgeno - Estou cheia de alergia! Deve ser a ti! (a mesma colega).

Preguiçoso - Por estar a descansar um bocado e não me apetecer nada fazer uma nota de transferência da mesma doente que vai de ambulância e não de burro (a mesma colega).

Preguiçoso, parte 2 - Por chegar a casa às 18 e tal e queixar-me na net, e alegadamente por tudo o resto, incluindo a especialidade para que vou (amiga e enfermeira).

Mimado - Nota-se que és muito mimado. Ai tens uma irmã? Ia apostar que és filho único! (a mesma colega).

Só vos tenho a dizer uma coisa: vou trabalhar para aqui :P

Um sítio agitado e stressante onde grandes perigos se escondem em cada esquina...

Vão mazé trabalhar!

Reunited

2009-11-27T00:40:00.001Z

There's one perfect fit

And sugar this one is it

Grandes Faith no More :)

I could do it forever 'til I drop ...

2009-11-26T18:18:00.003Z

The song of the Count - Sensored

(descoberta pelo meu amigo Rui)

Sempre gostei imenso do conde, mas este vídeo está muito, muito bom...

E adoro a música...

Concertos

2009-11-26T15:43:00.007Z

Depeche Mode, pavilhão atlântico

Tenho andado numa de ir ver concertos. Não queria deixar de falar novamente no concerto dos DM, que me surpreendeu largamente pela positiva.Não posso dizer que sou um fã antigo, e talvez nem me possa considerar um fã no sentido comum do termo. Mas a verdade é que os gajos deram um grande espectáculo, desde o som, à voz, às imagens escolhidas no ecrã atrás do palco (houve partes que pareciam videoclips filmados em tempo real). Houve quem dissesse que eles não interagiram muito com o público, mas sinceramente não me importei. Consegui dançar ao som de algumas músicas, e não é fácil pôr-me a dançar.

Porcupine Tree, @ Incrível Almadense - 20 de Novembro

Obviamente que este concerto já foi diferente, bastante mais introspectivo, com um ambiente completamente diferente. Aqui eu conhecia as músicas todas, e posso dizer que sou fã da banda. Não dancei, mas cantei bastante, e até deu para beber uma cerveja (ou quatro...).

Muito obrigado à companhia, tanto num caso como noutro!

Gostava de ir ver Muse. Comprei hoje um bilhete, mas já tinha um jantar combinado... Estou indeciso. Acho que vou ser pai natal mais cedo!

E... provavelmente vou ver Alice in Chains, ainda espero confirmação!

Diz não às drogas!

2009-11-25T16:21:00.001Z

Cortesia do meu amigo e colega Hipercubo ...

Fisherman's friend

2009-11-21T19:46:00.002Z

O shot mais horrível que já provei. Não por ser muito alcoólico, mas sim porque o sabor é terrível! Como podem beber isto na Finlândia? Preferia beber gasolina ...

Não me enganam segunda vez.

Tetris - O Regresso 2

2009-11-17T16:39:00.007Z

(20 para as 15)

E já estou em casa. Espero dormir até amanhã! Nem fome tenho. Xixi cama.

(Meio dia e tal)

Pronto, fez-se a apresentação. Parece-me que correu muito bem. Aliás, as coisas correm-me sempre muito melhor quando não posso estar menos interessado nelas.

Entretanto surgiram-me enjoos matinais fortes, presumivelmente iatrogénicos. Bebi um carioca aqui na enfermaria e ia-me vomitando.

(8 e 22)

Daqui por 10 minutos começa a apresentação e estou sozinho no anfiteatro a gravar a apresentação da pen para o computador. Que correria. É sempre tudo em cima do joelho, tudo sob pressão, por estupidez minha. Desejem-me sorte. Estou cheio de sono e quero voltar para casa rapidamente... Claro que depois ainda vou cá estar no hospital até meio da tarde na enfermaria, mas... faz de conta que logo a seguir a isto vou para casa que é para motivar.

(4 e 20 da manhã)

Eu só ia dormir até à uma e meia, fechei os olhos e agora vai para as 4 e meia da manhã. Estou tão lixado... ainda falta bué para acabar a apresentação e no limite tenho 3 horas para o fazer :S

(21 e picos)

Já fiz mais uns 6 slides. Só faltam uns 7. Está a ficar mais ou menos, dá para safar. Mas estou estoirado desta porcaria. Ainda por cima uma coisa tão fácil...

Acho que vou ver um bocado de tv ...

(falta pouco para as 17h)

Vou apresentar amanhã no hospital uma sessão do Journal Club, às 8 e meia da manhã. Esta apresentação já foi adiada duas vezes, portanto já a devia ter pronta. Ainda por cima escolhi um artigo relativamente fácil de analisar e de fazer a apresentação, mas estou aqui num café a fazer a metade que falta. Está a custar-me à brava, mesmo ... Estou a funcionar com 10% dos neurónios, e todos eles bastante afastados uns dos outros. Mas o que tem que ser tem muita força. Senão chego lá amanhã ao anfiteatro, em frente aos médicos e colegas, e ponho-me lá a fazer malabarismo, cabriolas, dar cambalhotas e cantar cantigas de escárnio & maldizer para os entreter. Acho que não iam achar muita piada. Não pode ser. Tenho mesmo que fazer isto :S

Tetris - O Regresso

2009-11-16T17:07:00.006Z

(Às duas e pouco da manhã, antes de dormir)

"I have forgiven mistakes that were unforgivable, I have tried to replace those who were unreplaceable and tried to forget those who were unforgettable. I have done things on impulse. I have been let down by those whom I thought would never let me down but I have also let others down. I have laughed when It was almost impossible to laugh. I have held someone to protect them. I have made life long friends, I’ve loved and been loved. I have screamed and jumped for joy, I have lived on love and made eternal promises of love. I have fallen many times. I have cried while listening to music and also when looking at photos. I have called someone just to hear their voice. I have fallen in love with a smile. I have also thought I was going to die from loosing someone special and I did loose them! but I lived! And I still live! I don’t allow life to pass me by and neither should you! Live! What is really good is to fight with determination, embrace life and live it with passion! Loose your battles with class and dare to win because the world belongs to those who dare and live, Life is worth too much to be insignificant.".

"I" - Charlie Chaplin

É bonito ...

(em casa, é quase meia noite)

"Gonna take my time

I have all the time in the world

To make you mine

It is written in the stars above

The gods decree

You'll be right here by my side

Right next to me

You can run but you cannot hide

Don't say you want me

Don't say you need me

Don't say you love me

It's understood

Don't say you're happy

Out there without me

I know you can't be

'Cause it's no good

I'll be fine

I'll be waiting patiently

Till you see the signs

And come running to my open arms

When will you realize

Do we have to wait 'till our worlds collide

Open up your eyes

You can't turn back the tide

Don't say you want me

Don't say you need me

Don't say you love me

It's understood

Don't say you're happy

Out there without me

I know you can't be

'Cause it's no good

Gonna to take my time

I have all the time in the world

To make you mine

It is written in the stars above

Don't say you want me

Don't say you need me

Don't say you love me

It's understood

Don't say you're happy

Out there without me

I know you can't be

'Cause it's no good."

Gostava que tivesses razão, Dave. A sério que gostava. Só que isso que dizes às vezes são tretas... Aprecio a autoconfiança e o romantismo louco de saber esperar pacientemente e não sei quê, mas olha que elas não pensam como nós. Esquecem-se muito mais facilmente...

Mas grande música e letra, e estiveste muito bem no concerto. Parabéns! Sabia que vocês eram bacaninhos e por isso dei-me ao trabalho de esperar (lá está, como tu, eu também sou desses que dizem que esperam pacientemente) numa fila com 10 quilómetros para trocar o bilhete. O que não contava era gostar tanto.

Só tenho pena de não terem tocado a "Free Love"...

(de banco; são 5 da tarde)

Lá fora chove, o céu vai de cinzento para preto, e as pessoas com tosse, falta de ar, ranho verde e alergias não param de entrar aqui na sala dos aerossóis.

Não há, talvez, sítio no mundo onde me apetecesse estar menos do que aqui. Os doentes precisam de atenção, cuidados e diagnósticos céleres, e alguém que fale delicadamente com eles.

Apesar de tudo, estou a conseguir fazer as tarefas correctamente e relacionar-me bem com eles. E dá-me algum alívio ver que ficam muito agradecidos com o cuidado que tenho. Alivia as dores a ambas as partes da relação médico-doente...

Lá fora chove, e eu estou de volta ao fundo do poço. Lá de cima despejam baldes de água, e as paredes são demasiado escorregadias para que emaranhe por elas. Tudo o que consigo é ficar com as unhas cobertas de verde-musgo.

Estou mesmo de volta ao sítio que tão bem conheci e tinha prometido a mim mesmo não voltar. "Não voltes nunca a um sítio onde foste tremendamente infeliz" - poderia dizer o adágio. Acho que às vezes não tem mal nenhum em querer voltar a algo onde se foi feliz, desde que não se descubra que é impossível lá voltar, e o arrependimento de de lá ter saído um dia nos faça ... tremendamente infelizes.

Seja como for, já conheço este buraco. Já não me lembro do caminho que fiz para sair dele, mas sei que demorou anos suficientes para me ter tornado uma pessoa muito diferente do que era antes quando cheguei à superfície.

Rezem por mim.

Caraças ...

2009-11-09T21:51:00.002Z

Ainda ontem estava de férias... e hoje foi logo de manhã cedinho, e agora banco até às 8 de terça... e ainda hei de cá ficar no hospital até "praí" às 16 h. Triste fado. Vida sem esperança ...

Que saudades das minis, de dormir até às 17h e de jogar fifa até às tantas ...

Atrás no meu tempo

2009-11-07T01:49:00.002Z

Estou no carro e nem posso ouvir música, sob pena de gastar a pouca bateria que tenho para arrancar com o carro não sei para onde.

Lá fora está frio e chuvisca. O asfalto está molhado, e vai sendo enxugado por pneus que vez ou outra passam devagar à procura de lugar para estacionar. É já noite profunda e o silêncio impera, poucas vezes interrompido.

Ainda cheira a terra molhada, embora olhe pelas janelas do carro e não veja terreno virgem que pudesse apanhar as gotas de chuva. Chuva molha-tolos. Mas não molha o maior deles todos, que está abrigado.

A lua já não está cheia, mordida que foi por dois ou três dias que passaram.

Vejo à minha frente uma vizinha de quarteirão a tentar estender a roupa na marquise, daquelas cobertas com cimento esburacado em padrões rectangulares. Para além do padrão, há uma espécie de tela a todo o comprimento, iluminada por raios amarelos foscos vindos de dentro de casa.

Qual sombra chinesa, os gestos da minha vizinha fazem-me lembrar um louva-a-deus, de patas dobradas enormes e cabeça bem pequenina, na forma e na metáfora. Ela é bem linguaruda e venenosa segundo dizem e garantem a pés juntos. Um louva-a-deus não fala muito, mas tem um ar perigoso. Nem de propósito...

Como alguém disse um dia, a solidão de um homem vê-se quando todas as outras pessoas estão a dormir. Não sei se concordo. Podem estar a divertir-se à grande e à francesa, alheias à nossa existência. Olho para o conjunto de pequenos circuitos integrados que é o meu PDA, maravilha da tecnologia, e serve apenas para me dar ainda mais solidão. Não recebe mensagens, não recebe ligações, apesar de todo o potencial que tem para o fazer.

Talvez as pessoas se sentissem menos sozinhas quando não havia telemóvel. Pelo menos sentiam a angústia de ver o carteiro chegar sem correspondência, mas depois resignavam-se à impossibilidade de comunicação até ao dia seguinte...

As coisas aconteciam mais devagar antes, e portanto havia mais tempo para reflectir, sentir, agir em conformidade, e provavelmente ainda íamos a tempo mesmo com uma demora de dias, semanas, meses.

Se agora surgir uma dúvida, não há tempo para pensar. Não há tempo para cair em nós. Ou decides na altura, ou já passaste à história. Tens de ser rápido no gatilho, de remate fácil, falhando ou acertando, mas tens de o fazer. Se te deixas dormir perdes a bola. Que a vida é curta e há sempre alguém a querer ocupar o teu lugar e mostrar que é mais rápido a decidir.

Acho que estou muito atrás do meu tempo. Acho que me dava melhor no tempo das cartas sem correio azul, do ter de ir telefonar ao centro da vila, no tempo em que o sol demorava muito mais que doze horas por dia a pintar o céu, e em que por muito que quisessemos fazer uma loucura tínhamos de esperar pelo autocarro do dia a seguir.

O tempo está sempre a passar. Não o podemos recuperar nem guardar, só gastar. E passa cada vez mais depressa e sinto que não estou no mesmo compasso...

A vizinha-insecto já se recolheu, e já só vejo as silhuetas de enormes soutiens dos quais julgo vislumbrar os debruns rendados. Já não passam carros na rua. O telemóvel continua bem calado no banco do lado.

Acho que vou arriscar e ouvir no rádio uma música ou duas, para não sentir tanto a falta de apreciar estar sozinho. Não vou a lado nenhum, de qualquer maneira ...

Creep

2009-11-03T03:31:00.002Z

Whatever makes you happy

Whatever you want...

A primeira vez que ouvi esta música foi de uma cassete que a minha tia Teresa me deu nos anos. Já não me lembro que idade tinha, mas seguramente tinha pelo menos uns 15, porque ela sabia que eu era maluco por Nirvana e ela tinha lá gravado algumas músicas que eu nem sequer conhecia deles (o que, na altura, era difícil). Para além disso, tinha também aquela dos Spin Doctors... enfim, era um apanhado de canções da altura.

Sei que para muita gente esta música está super batida, mas eu não consigo deixar de a admirar. Não sei que se já contei aqui, mas por acaso estive a pesquisar um bocado e li algumas fontes directamente ligadas ao Tom York que contam mais ou menos a história por detrás do tema. Supostamente é sobre um rapaz que passa as noites num bar, e costuma ver lá uma mulher que acha perfeita, mas nunca consegue aproximar-se dela e dar-se a conhecer. E depois ela, invariavelmente, acaba por se ir embora, e ele, já ébrio, amaldiçoa-se por não ter coragem de a abordar.

Depois de ter sabido disto ainda gostei mais da música, particularmente da parte final, porque acho que ilustra exactamente esse sentimento. Não há muitas músicas que eu considere que sejam assim tão bem conseguidas. Mas... palavras para quê, são os Radiohead!

My timming is off

2009-10-31T16:09:00.000Z

Screw the timming! Screw it!

Querer. Insistir. Não desistir.

2009-10-30T00:25:00.003Z

Querer

Não podemos ter sempre o que queremos. Se os Rolling Stones falaram nisto mais de dez anos antes de eu nascer (daqui a pouco mais de 15 dias a música completa 41 anos) alguma razão devem ter.

Mas hoje um amigo meu disse-me uma frase tão atabalhoada e quase falaciosa e irreal, que me fez todo o sentido. Se calhar foi aquilo em que quis acreditar, e por isso, mesmo atabalhoado, o raciocínio pareceu-me lindíssimo.

Era algo como isto: não interessa o que os outros querem. O que interessa é o que tu queres. O que tu queres está ao teu alcance. E o teu querer pode mudar o querer dos outros.

Enfim... era qualquer coisa assim. E eu estou a esforçar-me por acreditar na ideia dele.

Insistir

Ontem comprei umas botas Cat® muito giras. E apesar de ter ido jogar à bola ontem e ter lixado os pés todos, achei uma excelente ideia ir hoje de manhã com elas calçadas. Andar um quilómetro a pé, a subir, até ao hospital, percorrer corredores, subir escadas, cirandar pela enfermaria... e depois, à saída, tornar a fazer o mesmo caminho.

O resultado: as botas comeram-me os calcanhares, literalmente.

Não contente com isso, bebi umas quantas minis e fui jogar à bola a seguir porque um amigo precisava de mim. Que se lixem os pés, o que é que pode correr mal?

Andei lá a correr que nem um maluco, a doer-me à bruta, mas não quis saber, insisti. Queria sentir a dor, ali, à rijo, para me fazer esquecer de outras dores. Como quem dá uma martelada no dedo para tentar esquecer uma dor de dentes. Corri o mais depressa que pude, chutei com toda a força que conseguia, até jogava a bola à Madjer e tudo. Até que deixou de doer e tinha as meias em sangue.

Cheguei a casa, mal conseguia andar. Mas o pior estava para vir. Quando a água do duche desceu pelo corpo, a arrastar o sal até aos calcanhares.

Coisas como estas esculpem o carácter de uma pessoa. Só pode.

Não desistir

Hoje desistiram de mim no trabalho. Há muito tempo que se vivia um clima de tensão de cortar à faca naquela sala de enfermaria, e por fim houve uma mudança. Já não sou orientado pela mesma pessoa. Estava a custar-me muito levar na cabeça todos os dias, sempre com reforços negativos, e ter de assentir como um autómato, sem questionar, sem discutir, sem ousar entrar em conflito. Estava a reprimir-me e isso levou-me perto da exaustão emocional.

O tempo foi passando e não sei para onde ele foi. Sei que sempre pensei que fosse eu a quebrar e solicitar uma mudança. Aliás, isso já me tinha sido sugerido. E acabei por não ser eu.

Cheguei lá hoje de manhã e a decisão já tinha sido praticamente tomada. Bastava eu dizer que concordava, que achava bem. E portanto, fui chamado à famigerada sala do director.

Como me foi explicado, isto não é muito diferente do futebol. Porque é que com o Quique não resultava e com o Jesus resulta? Eu respondi - motivação. Pois, mas não é só isso. As pessoas têm de encaixar. E às vezes não encaixam, e não pense que é o primeiro. E isto é trabalho de equipa. E eu estou aqui para detectar quando as coisas não correm bem e quando as pessoas não encaixam. E no seu caso detectei que havia um problema sério. Temos de encontrar o melhor espremedor para tirar o sumo que falta para encher o copo. Sim, disse eu. Mal sabe ele que eu comparo tudo o que vejo na vida e tudo o que me acontece com o futebol.

Podia ter algumas boas conversas com ele. E por ter sido franco comigo, confessei-lhe que a medicina interna não era o meu prato, que não era vocacionado para a especialidade, e só não usei o verbo odiar por pudor. Mas achei que ele mereceu a minha franqueza, e quero pensar que a apreciou.

Aquilo que aparentemente é uma derrota acaba por não o ser. Aguentei, aprendi (porque aprendi e aperfeiçoei muito algumas coisas com a minha former boss), mas nunca nada parecia ser suficiente ou motivador para continuar.

Quiseram tornar-me rápido e eficaz a ver doentes, a despachar as coisas depressa e bem, a lembrar-me de tudo como se já fizesse aquilo há bastante tempo. Eu sou lento, mas sei que estou a aprender, e se fizer as coisas devagar e com uma curva de aprendizagem longa um dia serei mais rápido.

Eu não sou uma máquina. Eu gosto de pessoas. Gosto de falar com elas. E decidi que, com 99% de certeza, não vou para uma especialidade médica - com enfermaria - não por causa dos doentes, mas por causa dos médicos que lá trabalham.

Foram sinceros comigo logo nas primeiras duas semanas quando me disseram que eu tinha que me tornar mau. Mas eu não quero, mesmo que para algumas pessoas isso seja sinónimo de incompetência ou insuficiência.

Eu quero muito ser feliz, seja lá o que isso for; não sei o que é, mas sei que o que não é é ser-se um frustrado emocional, com maneiras desajustadas de me relacionar com os outros.

Ainda faltam dois meses para sair dali. Mas como disse um outro amigo meu, o tempo está sempre a passar. Estás aqui a falar comigo e o tempo está a passar. Vais à casa de banho e o tempo está a passar. Vais ter duas semanas de férias, e alguns fins de semana, e o tempo continuará a passar. Estás a dormir e o tempo vai passando. Cada vez mais perto. Não sei do quê, não sei de onde, mas fora dali.

E às vezes... muitas vezes, até acabo por ter o que quero. E não quero desistir de nada do que desejo para mim.

"Não interessa o que os outros querem. O que interessa é o que tu queres. O que tu queres está ao teu alcance. E o teu querer pode mudar o querer dos outros.".

Time, it takes time/To win back your love again/I will be there/I will be there

2009-10-27T00:55:00.005Z

Premissa: eu não gosto de Scorpions.

Mas tenho de admitir que a música é um clássico já um bocado antigo, e talvez seja a que cumpre melhor o objectivo a que se propõe.

Fui beber café há bocado aqui à porta - antes que fechasse - já que preciso de estar acordado esta noite toda para trabalhar. Como estou aqui a escrever no blog, dá para perceber que ainda não produzi grande coisa.

Cheguei lá, e estavam a dar na tv, repetidamente até à exaustão, a meia dúzia de golos do Benfica. Mas a tv estava sem som, e na pastelaria ouvia-se esta música, com o empregado a assobiar a melodia.

Já conhecia a música, obviamente, mas nunca tinha prestado atenção à letra. Foi hoje.

É piegas? É.

É pirosinha? É, pois.

Mas fiquei a gostar mais dela...

Fake Plastic Trees

2009-10-25T23:42:00.003Z

And it wears me out, it wears me out

It wears me out, it wears me out

And if I could be who you wanted

If I could be who you wanted

All the time, all the time...

Uma das minhas músicas preferidas. Em alguns dias, a melhor do mundo...

Live fast, die stupid ®

2009-10-25T22:21:00.005Z

Cervejas a meio da tarde de domingo, vendo as taínhas à babugem lá em baixo na água a fazer companhia aos barcos. O céu abriu por um bocado e fez-se luz e calor. Calmaria à beira do abismo.

Enfermeira (simpática, comunicativa, talvez pouco mais velha que eu, mais baixinha, bolinha, com ar de gozo) - Oh rapaz, vem cá ver como é que deixaste a doente!

Eu (espantado) - Então?

Enfermeira (puxando pela minha bata pelo corredor fora, como se faz aos cães quando mijam fora do sítio certo) - Vem cá ver!

(a doente a quem tinha acabado de tirar sangue estava com uma luva, uma agulha e uma seringa, ainda embaladas, mesmo em cima da barriga, dormindo profundamente)

Eu - Mas eu colhi o sangue, não usei luvas, e deitei fora o material! Não sei quem trouxe isto para aqui! E a colega com quem vim aqui também não trouxe esse material, porque fui eu que trouxe... e eu nem trouxe luvas...

Enfermeira - Olha rapaz, eu é que não fui de certeza! E já viste que isto depois pode cair para debaixo da doente e ela ficar deitada por cima, e pode fazer feridas?

Eu - Tens toda a razão... garanto que não fui eu, mas eu arrumo! (arrumei o material no bolso da bata, e dei o braço a torcer para não prolongar a disputa). Sabes, estive aqui a ensinar uma colega do 6º ano a colher sangue, e se calhar não tive toda a atenção que devia... (faço ar malandro e pisco o olho, talvez cole).

Enfermeira - Ah, Dr., não podes perder a atenção no teu local de trabalho, os doentes estão primeiro! (ri-se, e depois fala mais baixinho) Mas vou olhar melhor para essa colega a ver se é assim tão gira...!

Eu - Por acaso até acho gira, mas estava a brincar. Ela é pequenina ...

Enfermeira - Pequenina?

Eu - Sim, é novinha ...

Enfermeira - Novinha? Deve ter uns 23! Que idade tens?

Eu - Que idade tenho!? (rio-me) Que idade tenho eu?

Enfermeira - Uns 24.

Eu - Pois... não tenho 24, estou mais perto dos 34. Tenho 30.

Enfermeira - Com essa cara de puto?! Com essa cara de puto?!

Eu - Pois... mas é verdade. Queres que prove? (tiro a carteira do bolso da bata, preparo-me para tirar o BI).

Enfermeira - Com essa cara de puto? Não, não é preciso! Com essa cara de puto?!

Enfermeira (que afinal não é pouco mais velha que eu) - Pois, vocês acham que nós somos mais velhas que vocês mas eu tenho 25.

Half light

2009-10-22T23:51:00.002+01:00

Hold me please

Stay with me

And I will sleep

Hoje de manhã fui surpreendido pelo sol. Como saio de casa muito cedo, deu para vê-lo a nascer, e não só é sempre bonito como também uma boa notícia: não vou percorrer um km a pé para o hospital debaixo de chuva.

Antes de sair de casa passei um creminho na cara barbeada e vesti a minha camisa mais gira. Pus um pouco do perfume que a let, minha eterna madrinha, diz que é irresistível. Tudo para moralizar, é sempre bom manter o bom aspecto por fora, mesmo que nos sintamos uma treta por dentro. Ninguém tem paciência para pessoal com cara triste e mal amanhado.

Entro na enfermaria, e lá vem a enfermeira-chefe, que por acaso é simpática e me ajuda bastante.

"Bom dia, doutor! Ah! Fica tão melhor com barba, doutor!".

So much for the good intentions.

Meio cheio?

2009-10-21T23:18:00.003+01:00

You have no interest in the past

Where you came from

Where you're going to

Desde que me lembro de existir que teimo em queimar etapas no modelo descrito em 5 etapas por Kluber-Ross: viajo directamente para a quarta, mas fico lá estacionado indefinidamente, e quando dou por mim já os outros viram a bandeira em xadrez, banharam-se com champagne no pódio, e já correm em outras pistas. Mas vou esforçar-me por tentar ser positivo, descrevendo as coisas boas dos últimos dois dias.

1. Não sei o que se passou, mas esta noite eu só via era macas e cadeiras de rodas com doentes a entrar naquela sala. Custa-me manter-me enérgico, activo, e fazer as coisas em tempo útil. Isso custa-me. Mas dou graças por não me custar absolutamente nada falar com os doentes, perder algum tempo a ouvir o que eles acham que é importante contar... alguns deles agradeceram-me a atenção, perguntaram-me o nome, tornaram a agradecer, e ... talvez até se tenham ido embora mais depressa e mais satisfeitos. Pelo menos gosto de pensar que sim.

Nem sempre é possível aplicar esse tempo com tanto doente a entrar e a precisar de ser visto. Mas quando é... e quando se consegue falar de igual para igual com eles, com calma, com educação e com atenção, e às vezes até com boa disposição (...) garanto-vos que eles (e "eles" podem ser eu, tu, nós, vós) vão perceber se estamos a lidar com eles com sinceridade de sentimentos, ou numa tentativa forçada de criar empatia. Se for tudo treta o resultado não é o mesmo. Falarei nisto um dia em mais detalhe ...

Quando entrei naquela sala estava lá uma senhora já entradota deitada numa maca, com o filho. Análises, Rx, sinais vitais, tudo bastante mauzinho (como avaliei mais tarde). Mas a senhora estava bem disposta. Perguntou-me logo se era eu que a ia picar outra vez. Eu fiquei a olhar para ela surpreendido e disse logo que não sabia! Tinha acabado de chegar! E até me consegui rir...

Quase no fim do banco (eu disse que só ia falar de coisas boas) disse que tinha que a internar, e portanto ela ia ficar ali connosco. Não gostou muito, obviamente.

Depois disse que tinha que a picar, porque já tinham tentado diversas vezes colher um bocadinho de sangue e não tinham conseguido, Vê? Bem disse que me vinha picar e não acreditou!, Pois, eu não sabia, mas realmente tem razão, eu também preferia não a picar, mas isto é importante... piquei. E tive sorte que não lhe doeu, e apesar do punho inchado como tudo e um pulso fininho que só se sentia lá no fundo... consegui à primeira. Foi mesmo sorte.

Doeu muito, X? (trato por você, mas não uso senhora ou senhor; dei-me conta que a maior parte das pessoas acaba por preferir, e eu também prefiro...). "Não. Doeu muito mais aquilo que me disse...".

Mais um bocado, dispo a bata, vou-me embora, acabou o banco. Então Dr., onde é que vai? Oh X, agora vou dormir, já estou um bocadinho cansado, também precisava de uma maca! Dr., queria-lhe agradecer a atenção - pegou-me na mão com a mão do acesso venoso - é um rapaz muito educado, atencioso, e tem bom coração. E vai ser muito feliz, tenho a certeza!

2. Voltei a casa, eram 9 da manhã. Mas mesmo antes de chegar, estavam os carros todos parados na saída da A5 para Queijas, no fim da subida, na curva. E eu ia meio distraído a pensar na vida, e o piso estava molhado, não ia nada depressa (quando vou cansado apetece-me sempre conduzir devagar) mas devia ter travado mais cedo. Travei, o carro derrapou, deus ajudou, tirei o pé do travão, uma abaixo, desviei do carro à frente, travei, derrapou, fiquei entre o carro e o rail do lado direito. Não sei como fiz, ou porque é que correu bem. Queixo-me, queixo-me, mas até tenho sorte às vezes. Já é a segunda vez que falo de sorte.

3. Eu durmo num daqueles gavetões que se puxam de debaixo de outra cama, e antes de ir para o banco às 20h consegui dormir um bocadinho em casa. E deixei a cama puxada para fora. Claro que quando voltei às 9 e picos da manhã, estava lá a minha cadela a dormir. É como apostar que o sol vai nascer de manhã.

Vinha cheio de frio e muito cansado, ela percebeu e cedeu-me o lugar do qual se tinha apoderado sem eu dizer nada, e eu enfiei-me debaixo do edredon... estava tão quentinha, mas tão quentinha a cama... há muito tempo que não tinha uma sensação física tão boa.

4. Agora às 21h não me apetecia nada jogar à bola, mas eu prometo e não gosto de deixar ficar mal o pessoal. Já me tinha esquecido de como é bom jogar à chuva. Choveu-me o oceano pacífico em cima. Não lava lá muito o corpo, mas lava um bocadinho a alma...

O mundo está perdido

2009-10-19T20:13:00.007+01:00

Tenho andado triste e vulnerável nos últimos dias. Não interessa esmiuçar - esta palavra está na moda - o porquê, até porque acho que é uma mistura de status quo com acontecimentos agudos.

E quando estou assim às vezes faço coisas muito diferentes e estranhas. Ontem deu-me na cabeça de visitar um site que provavelmente foi o primeiro que alguma vez visitei quando comecei a ir à net. É um site português, dos poucos que havia na altura, e dava para construir lá páginas pessoais, ler notícias, servia como motor de busca... sei lá, imensas coisas.

Mas agora é um site de encontros.

Podem inscrever-se para amizade, para relações sérias, para sair à noite, para sexo, o que quiserem, e depois vasculham perfis, um bocado tipo hi5, mas muito mais directo à questão.

Andei lá a ver perfis de miúdas giras, e aquilo tem lá uma opção só para enviar um beijo, sem dizer mais nada.

Apeteceu-me atrofiar com aquilo, e mandei essa cena a umas quantas.

Agora cheguei a casa, e vi com surpresa que uma delas tinha respondido. Curtam a resposta:

"u meti-me nuns problemas com um cartao de credito nao me renovaram contracta do trabalho e eu nao tive como pagar mais e ja me estao a ameaçar podes me emprestar 1000 ou mesmo so 500 euros eu prometo pagar te t".

Já no outro dia, numa pausa, estava a comer um croquete numa ruela do hospital. Aparecem-me duas raparigas que deviam ter a mesma idade que eu, mas bastante mais estragadas. Uma delas vira-se para mim e diz:

"Olha, tu és muito giro, a sério, tens mesmo bom ar, achas que me podes dar um euro ou 50 cêntimos, tipo para eu beber uma cocacola?".

Fiquei tão estúpido com aquela abordagem que joguei a mão ao bolso (sabia que tinha umas moedecas poucas) e dei-lhas, somavam ao todo uns 40 cêntimos. E ela:

"Ah, obrigado, mas olha, a sério, estava a falar verdade, és bem giro, obrigado, adeus.".

Remember me lover

2009-10-18T21:47:00.002+01:00

It's so hard to get along, I always know what you're going to say

Grande música do novo álbum The Incident, dos Porcupine Tree. Os senhores vêm cá, ao Incrível Almadense, no dia 20 de Novembro, e eu vou lá estar de certeza...

Remember me lover... este título faz-me pensar ainda mais em coisas que tenho pensado nos últimos tempos. Há coisas que parecem ser tão intensas para as pessoas que estão connosco em determinado momento que parece que vão durar para sempre, e depois estas parecem esquecer-se daquelas como que por magia. Muitas vezes sinto-me amaldiçoado por ter memória. Provavelmente sou eu que estou mal...

Já perdi a esperança de ser lembrado.

Ganido

2009-10-17T09:55:00.003+01:00

Banco às 8h da manhã de sábado. Só me apetece ganir. Eu é que devia estar internado a soro.

Quando eu tinha para aí 10 anos acordava às 7 da manhã para ver os desenhos animados - o turbo teen, o adolescente que se transformava num carro desportivo vermelho (aquilo é que era imaginação!). Mais crescidinho, passei a acordar a essa hora para jogar à bola. Na verdade ainda não ganhei muito juízo nesse pormenor dos jogos da bola de manhã cedo ao fim de semana, mas já vou cedendo à preguiça, por muito que goste de futebol.

Mas acordar às 7 e pegar no carro para ir trabalhar, e ser o único na autoestrada, e ainda nem há sol... faz sentir que sou a única pessoa no planeta que não está no quentinho. Eu sei que não é verdade, mas bolas, às vezes tenho que dar uma de castigador :P

"STP, o monge copista"

Curto o pormenor da t-shirt. Se fosse de propósito não conseguia (foto tirada de surpresa pelo freitas, meu colega de enfermaria).

News

2009-10-14T00:40:00.003+01:00

Gostava que me fosse mais fácil escrever, tal como era até há um ano e tal atrás. Agora chego a casa e apetece-me é ouvir música, ver séries sacadas da net, e dormir. Dormir muito. Acho que nunca gostei tanto da minha cama como agora!

Têm acontecido imensas coisas, e eu tinha a mania de escrever aqui tudo. Agora falta-me o fio de jogo. Parece que não acerto dois passes seguidos, faltam as palavras para contar as minhas histórias e os acontecimentos. Tenho muita pena que assim seja. Acho que faz parte do processo de "becoming a man" como diz um amigo meu. Um tipo agora trabalha, preocupa-se com outras coisas, e já não tem paciência para vir ao msn nem para contar o que acontece com ele.

Bem, mas vou tentar contar alguma coisa.

Agora estou numa enfermaria de medicina interna - de volta ao hospital - com um banquinho por semana. A parte dos bancos até se tem feito mais ou menos bem. Só tem aquela parte chata de ficar às vezes noites sem dormir, e depois fica-se desregulado de sonos. Há anos atrás não me custava fazer directas, mas agora custa muito ficar sem essas horas de sono.

Mas o trabalho propriamente dito nos bancos até é engraçado. O problema é a enfermaria.

Não que tenha havido imenso para fazer. Há dias que são piores que outros. O problema é que eu não sou feito para medicina interna. Odeio a enfermaria, odeio os internistas, odeio o ambiente de trabalho... odeio com todas as forças do meu ser.

Isto já vem de 3 anos a esta parte, porque no 4º, 5º e 6º ano os estágios de medicina foram os únicos que correram desta maneira.

Não gosto da forma como as pessoas se dão profissionalmente, não gosto da forma como se chateiam e se lixam umas às outras e se esfaqueiam nos costados à grande e depois vão almoçar umas com as outras (quando almoçam!) ou combinam jantares de serviço como se nada fosse.

Em suma: não estou nada motivado para estar ali, não tenho nada a ver com os internistas nem com a medicina interna, coisa que já sabia, mas que tem sido reforçada nos últimos tempos.

Não é que não lhes reconheça grande importância, valor, qualidades, etc. A verdade é que reconheço, e se calhar por isso mesmo acho que não pertenço ao meio.

Eu gosto imenso de estar com os doentes, falar com eles, cuidar deles - embora ainda não saiba nem metade do que é "suficiente", e a minha tutora relembra-me isso todos os dias - mas se antes já tinha, agora reafirmo a minha certeza de que nunca me apanhariam na especialidade de medicina interna para o resto da vida.

Eu adoro medicina, mas também gosto de muitas outras coisas que não têm directa e nem sequer indirectamente a ver com medicina. E nesta especialidade uma pessoa tem de se comprometer demasiado com o trabalho, o local de trabalho, os colegas de trabalho, o ambiente de trabalho...

Uma das coisas que me disseram ali é que eu tinha de passar a ser mau. Não vou explicar o contexto em que foi, mas era sobre o modo como me relaciono com os colegas. Fez-me pensar... e pelo contrário, fiquei convencido que gosto mais de mim da maneira como sou do que a maneira como vejo que as outras pessoas são/estão/se tornaram.

Bem sei que já vão dizer que as regras são diferentes no trabalho e que eu sou um menino, e que as coisas são sempre assim e não só onde eu estou agora. São capazes de ter razão. Mas eu vejo uma diferença entre estas pessoas e as das outras especialidades. Devem saber mais de medicina do que ninguém, mas não é só isso que conta para mim.

Acho que é preciso ser-se especial para se ser internista, ou então é preciso tornarmo-nos especiais. E eu não sou esse especial, nem me quero tornar. Só tenho uma vida. Se tivesse duas, talvez visse a coisa de maneira diferente.

Aquele ambiente tira-me energia e vontade de fazer outras coisas. Estou há imenso tempo para comentar o texto do meu amigo pedro que tem estado aqui no blog abandonado há imenso tempo, sei o que lhe quero dizer, mas as palavras não saem!

Também quero lamentar o facto de ultimamente não andar a dizer nada aos amigos nem a passar muito tempo com eles, nem dar-lhes notícias. Eles sabem que eu não costumo ser assim.

Espero que seja só uma fase e que passe bem depressa!

Verdade

2009-09-16T21:43:00.004+01:00

Dei comigo a pensar... Ui, quando dou contigo a dar a pensar, tenho medo. Pois, mas dei comigo a pensar que dirão as pessoas de mim depois de morrer. Eras um tipo ás direitas, um grande homem, um bom amigo: é o que se diz sempre. E é isso mesmo que me preocupa, assim todos são igualmente boas pessoas, mesmo quando não o são, nós cá sabemos bem que andam por ai muitos sacanas! No teu funeral, levanto-me e digo: Este tipo era um pulha, enganou a mulher, traiu a confiança de amigos, foi levado pela perguiça e pela inveja um bom punhado de vezes! Farias isso por mim? Sim, repunha a verdade... claro que me arrisco a engolir uma vela, mas tudo por ti, e pela tua verdade. Tu sabes que o que disseste é verdade, menti, perguicei, invejei... enganei! Bem, mas assim também és igual aos demais, todos fizémos isso. Mas a mim vais lá estar tu fazendo o favor de repor a verdade pois, no momento em que partir, não vai haver ninguém senão tu para repor a verdade, dizendo o que tem de ser dito. Arriscas-te a que nesse momento todos pensem que és igual aos outros. Tanto me importa... quero a verdade. Guardas a verdade para esse momento? Enquanto cá ándas, essa mesma verdade é por ti defraudada diariamente. Certo, mas só no fim posso ter a certeza que tudo fiz para arranjar o caminho, e tudo tentei para que no fim não fosse essa a verdade que tu sabes mas sim outra, aquela que é contada em todos os fins... E viveram felizes para sempre? Sim, e viveu feliz até ser vivo, tentanto fazer os outros felizes, mas acha justo, que neste dia em que se fina, que todos saibam, que sabia que todos saibam a verdade. Era eu como os outros. Sabemos nós que o és... acredita. Mesmo assim, quero que saibam que eu sabia que todos vocês sabiam da verdade. És um bom amigo, agradeço-te por isso. É isso que vais dizer no meu último dia?

Nu

2009-08-28T02:27:00.003+01:00

Que música tão linda... Apesar de inquietante, dá-me enorme conforto. Enjoy ...

Sem querer, deixei passar a data de aniversário do blog. Algures no fim de Julho, fez 5 anos que comecei a escrever aqui. Embora sinta que parte do espírito inicial já não esteja presente actualmente, sempre são cinco anos. Cinco anos de experiências, memórias, amigos, histórias, dores e alegrias. E vou continuar ...

Em jeito de reportagem ...

2009-08-13T23:01:00.009+01:00

Digam lá que eu não tenho jeitinho! Não, não é meu... mas é bem lindinho e rechonchudo. Imaginem: perfect dad!Sabem que sim... ehehehe!

Já lhe disse que daqui a uns aninhos vai com o tio STP ver as miúdas à praia. Por agora, ele que mame e durma, enquanto está livre dessas complicações... já me estou a imaginar a conversar com ele, cada um com a sua mine (se ainda houver mines...), e a começar frases com "Sabes... quando eu tinha a tua idade...", e ele a mandar-me passear a mim e às minhas tretas de cota.

Como montes de gente que eu conheço decidiu povoar um pouco mais o mundo, acho que até podia ir para pediatria.

Ou não.

Soube-vos bem o almoço? E o EAzinho? Ah pois é... só vos levo a sítios bons. Sabem que sim!

Temos de fazer mais fins de semana destes. Vocês são uma garantia de riso. Já pensaram que vai para 11 anos que vos conheci naqueles anfiteatros da FCUL onde se dormia tão bem? Há quem viva uma vida em menos tempo do que isso.

Grande, grande praia de Odeceixe. Acho que nunca a vi tão populada - e bem populada, tenho que reconhecer - como neste dia de festival do SW. Esta é outra praia que também dá anos de vida. Ainda bem que o meu amigo Pita resolveu um dia - tinha uns 14 ou 15 anos - convidar-me para ir para Aljezur com ele. Desde aí acho que só falhei um ano.

E como nem só de ar puro, belas vistas e cheiro a maresia vive uma pessoa, por vezes é preciso pão líquido. E se puder fazer tudo ao mesmo tempo, tanto melhor!

Pormenor da casa - e respectiva vista do terraço - onde ficámos. Mas que grandes raves faria eu... O pessoal do SW iria querer mudar-se todo para aqui. Depois escreveriam nos carros empoeirados "eu estive na STP Summer Rave 09" ou outras parolices do género... vá, eu até vos fazia umas pulseirinhas manhosas, não quero que vos falte nada.

Nunca tinha ido ao Sudoeste, e nunca escondi que só fui por causa dos amigos. Achei que era uma oportunidade, como já há poucas, de estar com eles por mais que um par de horas, e de aprontar sem estar debaixo da vista das respectivas. Não sei se esta frase vai ter repercussões, mas agora não me apetece apagar nada.

Mas este concerto foi fenomenal. Faz confusão ver o Mike Patton a cantar com alto vozeirão sem se esforçar minimamente - fá-lo-ia com facilidade ao mesmo tempo que erguia um castelo de cartas, decerto.

De resto, aquilo é mais ou menos como eu imaginei... é engraçado, mas só lá volto se for para ver uma banda de jeito, e com amigos.

"Ai Pedro! Cuidado, cuidado Pedro, ele está a travar!" - "CM - 4 jovens perdem a vida no regresso do festival. Suspeita-se que o problema foram as estradas de má qualidade!" - "Tudo controlado, ai o caraças! Nunca bati na vida, jovens!"... e por aí em diante.

Adorei este bocadinho, já vinha cansado do festival, com um par de pães líquidos no bucho... e caiu que nem ginjas ouvir no carro o tema "Everything in its right place". Não podia haver melhor coincidência tempo-espaço para esta música tocar.

Mais uma grande, grande praia - Carvalhal, perto de Grândola - para terminar o fim de semana em grande. Aqui já toda a gente bebeu coca-cola...

Até as miúdas que andam a acartar os sacos do lixo da praia são engraçadas.

A quem de direito, o meu muito obrigado por um excelente fim de semana. Deixo-vos aqui aquela que considero a música mais marcante, já que obriguei toda a gente a ouvi-la e cantá-la no carro umas 3 ou 4 vezes. Até breve!

If you go!.. I will surely die...

Allrighty then!

2009-08-12T22:19:00.002+01:00

Perhaps I could get you some fluffy new slippers made from the heads of innocent and defenseless baby seals!

Ace Ventura defende os animais acima de tudo. Já conheci imensas pessoas que não gostam do filme, mas eu já o vi várias vezes (este é o II, mas o I também) e continuo a rir-me, ainda e sempre.

Take care now! Bye bye then!

Morena

2009-08-04T23:07:00.004+01:00

Fim de tarde relaxante e em boa companhia. Como já não há férias para ninguém, é preciso aproveitar todos os bocadinhos... ainda consegui estar uma bela horinha com o solinho a derramar carícias nas minhas costas, e uma música suave a pairar. Aliás, um dos meus passatempos neste sítio é tentar reter partes de letras de uma música ou outra que goste de ouvir, e depois ir procurá-las na net. Nem sempre sou bem sucedido...

And all that could have been

2009-08-04T13:30:00.001+01:00

In my nothing

You meant everything

Everything to me.

Grande música. Grande letra. Grande artista.

Scent of a Woman

2009-08-03T00:42:00.002+01:00

The day we stop looking, Charlie... the day we die.

Grande filme - entre vários - do grande Al Pacino. Deixo aqui para quem quiser ver aquela que é a minha cena preferida. Claro que não há legendas, mas dá para perceber muito bem assim mesmo. Acho belíssimo o sotaque da actriz, e esta cena faz-me sempre lembrar duas coisas: a primeira é que, por mais parolo que se possa achar, é sempre um charme um homem saber dançar; a segunda é que muitas mulheres têm uma estranhíssima tendência para namorar com totós, mas o pior é que se aparece um gajo mais "bandido", provavelmente ele as roubará enquanto o totó esfrega um olho.

Quanto a mim... bem, ainda não sei se sou um bandido ou um totó. Provavelmente ambos. Dançar é que não sei... ainda!

Darryl and Carol... yeah.

Calma

2009-07-22T00:41:00.003+01:00

Continuo por Aljezurém, dividindo o tempo entre o Sol da Arrifana, e os leves passeios nas ruelas pouco populadas da vila.Vou-me lembrando de tantas histórias que aqui se passaram ao longo dos últimos 15 anos nesta terra. Os amigos que aqui conheci ou que aqui trouxe, as amigas ... cada pedrinha daqui talvez tivesse algo para contar.
Há muitos anos que não tinha férias em Julho, portanto habituei-me a vir aqui em Agosto, com um movimento completamente diferente. Reconheço que por vezes faz falta ver mais gente, mas por outro lado não concebo melhor maneira de descansar, recarregar energias e, quem sabe, ir pensando em tantas e tantas boas memórias e guardar - por fim - algumas delas em cofrezinhos preciosos.
Tinha pensado em descrever-vos algumas recordações pelas quais tanto carinho tenho. Mas são tantos flashbacks que tenho tido, que era difícil seleccionar. Mas consola-me o facto de alguns de vós que lêem isto fazerem parte delas - sabem que sim! - e portanto eu não preciso assim tanto de escrever sobre elas. Dediquem apenas, como eu, uns segundos para recordar o que passaram aqui comigo.

Os tempos são outros, as pessoas juntam-se com mais dificuldades logísticas, outras separaram-se porque talvez assim estivesse escrito... e até estou a passar férias numa casa! Eu, que até cheguei a apanhar caracóis e percebes para poder ficar mais dias a acampar!Quem diria... que um dia...
E como estamos na silly season... não há muitos mais acontecimentos para relatar. Apenas vos transmito a calma... ah! esta calma!

Hoje vinha a ouvir no radio do carro esta bela musica da banda sonora do filme Hable con ella, enquanto serpenteava devagarinho pela estrada que vai da Arrifana para Aljezur. Tenho ouvido um CD cheio de mp3 que ja tinha gravado ha anos, e ja nem me lembrava que musicas tinha la. Acho-a fenomenal. Enjoy !

Amoreira

2009-07-20T02:23:00.003+01:00

Esta praia da-me anos de vida. Estava mesmo a precisar de vir para aqui uns dias. Aqui tudo se passa devagar, sem stress... so tenho algum receio do regresso ao trabalho, porque uma pessoa habitua-se e depois voltar ao ritmo normal nao e instantaneo.

Desculpem pelos acentos, mas este teclado nao me permite escreve-los :/

Aqui e-me possivel ter 90% do cerebro desligado. Os restantes 10% estao divididos a inventar parvoices para dizer, e a reflectir sobre algumas coisas. Talvez escreva qualquer coisa entretanto.

Descobri aqui um restaurante onde jantei ontem um bife muito bom com umas batatas fritas fantasticas. E eu sou esquisitinho com batatas fritas. Quer dizer, eu como-as todas. Mas sei que umas sao melhores que outras, e estas eram de topo. De resto, o bife grelhado estava muito bom. E havia tambem um bife com espargos - e eu ate nem gosto de espargos - fantastico. Aquele molho com pimenta ...

Estou a falar em comida porque, embora adore este pedacinho de mundo, reconheco que nao e nada facil comer bem aqui. Portanto, foi... refrescante!

O resto do tempo passa-se a apanhar sol... e a beber umas minis fresquinhas!

Ate amanha ;)

Hasta la vista, baby!

2009-07-18T09:49:00.002+01:00

Não sei se é merecido ou não, mas estava a precisar urgentemente de descanso ...

Quem quiser, encontra-me até dia 26... no sítio do costume!

Um abraço :)

Sem título

2009-07-14T02:25:00.002+01:00

Cheguei ao Centro de Saúde um pouco antes da hora combinada, talvez pela primeira vez desde que lá estou. Tinha ficado acordado que iria acompanhar durante um dia o enfermeiro nas visitas aos domicílios.

Entrámos num AX velhíssimo, com vários sinais de degradação (não tanto no aspecto como na mecânica), e lá fui eu no banco de trás, enquanto uma empregada do centro conduzia o carro de forma calculada para não falhar nenhum buraco.

Visitámos várias pessoas em casa, e observei que a tal empregada se tinha especializado a ajudar o enfermeiro a preparar o material e a fazer os pensos aos doentes. Faziam uma dupla muito eficiente, e, de resto, quase todas as pessoas que visitámos já os conheciam há bastante tempo.

Foi bom ver o quão agradecidas as pessoas lhes ficavam. Normalmente o enfermeiro apresentava-me a elas, e no fim agradeciam-me imenso por ter ido. Um agradecimento sincero, e eu fiquei várias vezes sem jeito por não ter feito absolutamente mais nada do que apenas ficar a observar como se faziam os pensos, e conversar meia dúzia de minutos com elas.

Vi algumas desgraças naquelas casas. Acho que a maior parte de nós não tem a noção do ponto a que podem chegar as feridas das pessoas acamadas. Já tinha visto coisas muito graves anteriormente, mas como já não contactava há muito tempo com este tipo de situações, não consegui evitar ficar esgotado - não sei muito bem sequer dizer a que níveis - com este dia, que no fundo só durou até às 14h.

Às vezes surpreendo-me com a capacidade que algumas pessoas têm de se manter vivas, apesar de paralizadas numa cama, sem comunicar, e em que apenas vislumbramos no olhar um brilho de consciência, de quando em vez. Pessoas já com muita idade que têm escaras brutalmente grandes que nunca irão sarar, que passam anos nestas situações, acamadas... e continuam vivas.

E no entanto o tal enfermeiro visita essas pessoas, e nem por um momento lhe vi enfado nos gestos nem nas atitudes. Apenas se queixou das costas. Enquanto mudava os pensos e falava com os doentes, só lhe vi cuidado e carinho. Ir aos domicílios das pessoas é uma tarefa árdua sob várias perspectivas. Fiquei a admirá-lo porque acho que não era capaz de o fazer.

Enquanto saíamos de uma dessas casas e nos dirigiamos ao carro, não pude evitar comentar que achava que não devia ser possível as pessoas sobreviverem em determinadas condições-limite. Os meus dois companheiros concordaram.

Passada meia hora, recebo um telefonema do amigo Chico a comunicar-me que o Petrovic tinha morrido num acidente de mota. Esse rapaz era pouco mais velho do que eu, e era do grupinho de pessoas que jogavam à bola comigo seja em que campo fosse, seja com que clima fosse - muitas vezes na lama, às 8 da manhã de sábado. Devia ter uns 10 anos quando o conheci.

Ainda por cima era um gajo porreiro. E ainda por cima era um gajo que nunca vi chateado - e o pessoal todo chateava-se pelo menos uma vez na vida a jogar à bola, ou por causa de uma canelada, ou por causa de não passar a bola...

Claro que os anos passaram e raramente o via, agora. Mas nas festinhas de Queijas nem era preciso combinar: encontrava-o junto com o pessoal do costume junto à barraquinha das minis, e contava-se outra vez as mesmas histórias antigas. Nunca encontrei o Petrovic sem que ele me fizesse rir à gargalhada. Até a maneira que o gajo tinha de rir fazia rir as outras pessoas. Vivia a vida em grande.

Como disse um amigo em comum há bocado no velório, só tenho boas recordações dele. E acrescento: dele não tenho sequer nenhuma recordação assim-assim.

Manifesto anti Dantas (Música)

2009-07-10T17:59:00.000+01:00

E porque é que és esquizitinho? Toda a genta da tua idade gosta de Bon Jovi, vais me dizer que ele não canta bem? E que tens contra os Black eye peas, ou contra o David Fonseca, boa música portuguesa?
Respiro fundo. Quantas vezes no passado pensei que todos estes nomes e mais alguns podiam ir num barco para África com um furinho no casco? Admito. Mas agora quero é paz. Eu quero lá saber se gostam deste ou daquele, quero me lá por a discutor o segredo do sucesso do Tony carreira (eu acho que é o implante capilar!). Gostas de Bon Jovi, eh pá, óptimo! E porque fez um óptimo espétaculo no Rock in Rio. Se vamos começar com o assunto Rock in Rio, teriamos de reescrever a Bibilia e as páginas amarelas, porque só ai estariamos em condições de continuar.
Eu exijo à musica. Exijo pá. Exijo que me agarre à cadeira e não me deixe levantar. Exijo que congele os meus dedos para não carregar na tecla seguinte. Exijo que me obrigue a gastar 15€ num cd, e que me faça ir ao Porto se for preciso. Quero lá saber das luzes, do pavilhão Atlântico e dos bilhetes que esgotam. “Eu levei binóculos para a Madona”. Mas então ela não cantava? Não quero saber que estilo é, não quero. Indie groove ò metalico & Punk rock folk. Oiço, congela-me os dedos, aumento o som? Gosto. Simples. Quero o concerto da não sei quantas partim pim... Ela tem jeito para as crianças. O espétaculo foi muito giro, ouvia-se água a correr. Ah, que fixe, era mesmo o que eu estava à espera dum concerto. Vou ali aou Iguaçu ver um espétaculo: luz e cor!
Vou ver Dave Mathews band. Não sou fã, mas a musica deles toca-me, faz-me levantar o corpo e ir lá ver aquilo. Tens gosto, Dave Mathews é brutal. Faz 2 anos e eu nem ouvia nada disso... deixem-se de merdinhas. É tudo muito giro, tudo super na moda, já ouviste os Carcamandle e os Pacific troops mais os One lick away, mas eu quero é que me deixem em paz.